- Кажи сега, прасе можеш ли да колиш?
- Не.
- Ми къв инженер си ти, бе?!

***

Най-сигурният начин, да разбереш дали една жена наистина е заспала, е да прошепнеш в тъмното:
- Спиш ли вече, дебелано?

***

В крак с модата:
- Всяка жена трябва да има малка черна маска!

***

Двама приятели се срещат след дълго време и единия споделя:
- Наскоро прекратих петгодишна връзка!
- Леле, брат! Как си сега, добре ли си след раздялата?
- А, супер съм! Тя връзката не беше моя...

***

Първи дни от отпуската - това е времето, когато си изключил всички будилници и спокойно ставаш и без тях в 6 сутринта.

***

И ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда.
Удар с глава! Пак греда. И пак удар с глава. Пак греда.
Няма ли кой да му даде една топка, или да прекрати тая истерия?

***

- Мило, какво има за ядене?
- Икеа сандвич, мило!
- Това пък какъв сандвич е?
- Всичко е в хладилника, само трябва да си го сглобиш!

***

Защо адвокатите са като атомно оръжие? Ако едната страна има, и другата трябва да се снабди. Ако се използва, трудно може да се спре. И накрая, когато си свършат работата, прецакват всички, завинаги.

***

Лежи Адам в Рая и си ръфа ябълка, когато към него се приближава Ева...
- Бременна съм!
Приседнало му на гърлото и оттогава има адамова ябълка!

***

- Миличко, веднъж си мислех да ти изневеря...
- Знам, знам, баба Пена от пейката пред входа ми каза!

***

Хич да не ти пука как изглеждаш на плажа...! Всички си гледат само в телефона.

***

- Какво му трябва на човек?
- Филийка хляб за черния хайвер и малко нафта за яхтата...

***

Ако си в Турция на море и легнеш по корем, може да изгориш отзад.

***

Учителката пита:
- Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията.

***

- Докторе, имам мигрена.
- С какво изкуство се занимавате?
- С никакво - шлосер съм.
- Значи не е възможно да имаш мигрена. Най-много да те цепи кратуната.

***

Защо си слагате червилото на един пръст около джуките?! Не са ли ви учили в детската градина да оцветявате в очертаното?

***

Един габровец отишъл на кръчма. Кръчмарят го попитал защо не си носи халката.
Габровецът отговорил:
- Тази седмица я носи жена ми.

***

- Скъпа, запали ли колата? 
- Да, скъпи, вече гори и гаражът...

***

Габровски тийнейджър се прибира от морето.
Бащата:
- Колко пари изхарчи?
- 150 лева.
- Какво-о-о, толкоз много?!
- Ами тя нямаше повече...

***

Детето: 
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви! 
Майката - пляс на детето един шамар зад врата.
Детето: 
- Защо ме удари!? Думичката е “дом”! 
Бащата - пляс на майката един шамар зад врата: 
- За дома трябва повече да мислиш, за дома!

***

В нормалните страни по телевизора показват това, което интересува гражданите. У нас гражданите ги интересува това, което показват по телевизора!

***

Фризьорка се оплаква на своя приятелка: 
- Моят мъж постоянно ми изневерява.
- Тича след всяка жена?
- По-лошо! Ходи при друга да се подстригва.