Мъж в ресторант дава поръчката си на келнера:

- Искам омлет, но имам и известни изисквания: от едната страна да е препържен, а от другата не допържен. От едната страна да е пресолен, а от другата да няма и прашинка сол. При това да има и много чер пипер. Когато е готов, донесете го заедно с тигана, треснете го на масата пред мен с думите "Е, тъпчи се, животно такова!"

Келнерът е в недоумение, а мъжът казва:

- Виждате ли, аз съм почти месец в командировка и ми се прииска да вечерям поне веднъж като вкъщи.

***

От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:

- Пумата е на върха на черешата в двора ми...

Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче на име Топчо.

- Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.

- А тогава пушката за какво ми е? - попитала бабата.

- Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата..

***

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:

- Аз съм психолог.

- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.

- Ама, аз съм психолог, не врачка!

- А бе, сто кинта са това, я опитай.

- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...

- Браво! Позна! Ето ти стотачка.

- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.

- Точно така! Ето ти още една стотачка.

- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...

- Правилно, ето ти още сто лева.

- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.

- Ха! Ето ти хилядарка!

- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?

- Това не е мисъл, а идея!

***

Плажно парти... всички се веселят и танцуват лудо. Отстрани седи един младеж, гледа и се чувства като талпа... танцува му се, но не може и никое момиче не го заглежда... Тъжен тръгнал към водата и насреща златната рибка...

- Ще ти изпълня 3 желания..

Пича щастлив започнал...

- Първо искам най-модерната кола и багажника да е пълен с пари...

Хоп... до него последен модел кола, спортна, лъскава, с отворен багажник и вътре пълно с пачки...

- Второ искам колата да се напълни с най-готините момичета...

Хоп и в колата 5 красавици... коя от коя по-красива...

Чудил се за третото погледнал танцуващите и си пожелал да може да танцува неспирно, диво и страстно...

Хоп... и като се зачекнал... ръце, крака, дупе, глава... всичко се клати, върти... Чупи китки, прекляква... няма спиране... Огледал се, погледнал колата с момичетата и проплакал:

- Егаси... аз май са прецаках...

***

Малко момиченце влиза в зоо магазин. Усмихва се мило на продавача и казва с най-нежният си глас:

- Искам да си купя едно зайче.

Продавачът нежно пита:

- Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?

Момиченцето с усмивка отговаря:

- На моя питон, честно казано, му е все тая…

***

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.

- Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.

- За мен по-добре шампанско, тате!

- Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.

- По-добре да си взема една бонбона тате.

След време младежа става и казва:

- Ще отида да се изпишкам. И излиза.

След него става баща му и взема пушката от стената.

- За какво ти е пушка? - пита съседа.

- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

***

Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.

- Кой си е заминал? – пита единият.

- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…

Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.

- А сега кой?

- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил.

- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.

- Сипвай!

***

Мъж с болни зъби отива на зъболекар, който му казва, че ще трябва да му вади зъб. Мъжът иска нещо обезболяващо.

- Добре ще ви сложа инжекция с упойка.

- Аааа, не докторе, само не инжекция – страх ме е от игли.

- Тогава ще ви дам да подишате упойващ газ.

- Не става, докторе, имам алергия.

- Ами, тогава ще ви дам едно хапче виагра.

- Че тя действа ли обезболяващо?!

- Не. Но поне ще имате за какво да се хванете, докато ви вадя зъба.

***

При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж.

- Е, сега как е?

- Докторе, ако може още една...

Получава още една.

- А сега как е?

- Искам още една.

Получава още една.

- Е, вече добихте ли смелост? - пита докторът.

- Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба...

***

Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:

- Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.

***

Прочул се Юнакът през девет планини, че може да изяде шест печени агнета, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, шест агнета на чеверме, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнакът, седнал на масата, чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино... Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:

- Кажи, Юначе!? Къде научи тези умения?

- Това научих по разни срещи и банкети, и ако искате да знаете, аз не съм Юнака, а шофьора му!

***

Една дама била с любовника си, когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял:

- Какъв е този гол мъж на терасата ма жено?

- Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и

момчето се скрило на нашата тераса.

- Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с

младежа.

Младежа се успокоил, че е отървал боя. Щом жената излязла мъжът

казал:

- А бе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но

да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.

Бой, бой...

***

Келнерът носи сметката и пита:

– Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?

– Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...

***

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се и шофьорът казва:

– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!

Пътникът:

– Кой?

Таксиметровият шофьор:

– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.

Пътникът:

– Възможно е, но все пак няма идеални хора.

Шофьорът:

– О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!

Пътникът:

– Звучи невероятно направо!

Шофьорът:

– Има и още. Паметта му е като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!

Пътникът:

– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?

Шофьорът:

– Всъщност, аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена...

***

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:

- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.

Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:

- А каква порода е кучето?

***

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той на излизане, се обръща и пита леко учудено:

- Какво сте ме зяпнали така???

Пръв и единствен се окопитва бармана:

- А, нищо... просто за първи път виждаме пингвин на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори...

Пингвинът отсича сърдито:

- С тия цени – и за последен!

***

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:

- Къде е баща ми?

Компютърът:

- Лови риба по крайбрежието на Флорида.

- Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.

Изобретателите:

- Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.

- Къде е съпругът на майка ми?

Компютърът:

- Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида…