Катаджия към шофьор:

- Слизай! Проба за алкохол!

- Ба, ши слизъм! Знайш ли с къф зор са качих?

***

Съпрузи пътуват с кола.

Жената шофира. По едно време настигат бавно движещ се камион и жената пита:

- Какво да правя?

Мъжът отговоря:

- Не знаеш, а? А когато аз карам винаги знаеш!

Нарочно ходя да пазарувам сутрин в 9:00 ч., за да ми кажат:

- Съжалявам, госпожо, но сте прекалено млада...

***

Попитали радио Ереван:

- Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?

- Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.

***

Реших да отида на фитнес. Те пък взеха, че ме изгониха. Правел съм трохи навсякъде.

***

Мъж, който мълчи - това е мъж, който мисли.

Жена, която мълчи - това е жена, която вече е замислила нещо.

***

2,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка полско фиатче.

Отвътре изпадат 17 броя мъртвопияни мъже.

Катаджията, тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт.

В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре.

Събират се на другия ден е започват операцията... 16 влизат, но 17-ят по никакъв начин не се побира!

Шофьорът му вика:

- Абе, брат, теб май те нямаше вчера?

- Мен ли, бе!? А кой ви свири вътре с акордеона? A?

***

Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка и накрая я настигнах, потупах я и задъхан изстрелях:

- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на трото...ара пред Кауфланд... ох...

- О, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?

- Ми, нали ти казах, на тротоара пред Кауфланд...

***

- Иване. Защо ти е превързана ръката? - Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха.

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Какво е смелост?

Отговор на радиото:

- Смелост е да пръднеш, когато имаш диария...

***

Въпрос към Радио “Ереван”: - Какво представлява хъркането? Отговор на радиото: - Хъркането е досадна привичка, когато само единият от брачната двойка я има. А когато и двамата хъркат в хармония, то се превръща в нощна музика.

***

Нормално е някои хора да не обичат природата, при положение, че виждат какво е направила с тях.

***

- Що си сам, къде е жена ти?

- Пое по пътя към вечността!

- Почина ли?

- Не, ще паркира!

***

Разговор между съпруг и съпруга:

- Слънчо, кога ще се прибереш днес?

- Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня...

***

Един човек се оплаквал, че винаги, когато кара кола пиян, катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал: - Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?

- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.

Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:

- Колко пръста виждаш?

- Два.

- Добре, още ще пием.

Пили, пили и първият пак казал:

- А сега колко пръста виждаш?

- Три.

- Стига толкова, хайде в колата.

Качили се, тръгнали и първият казал:

- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.

След това:

- Ето три кофи за боклук, средната е истинската, заобикалям. Сега е твой ред да караш.

Качил се другият в колата. След малко:

- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...

***

Канибал е в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли:

“Кой съм аз? Защо ме има на този свят?”

А жена му:

- Казвах ти, не яж интелектуалци на вечеря!

***

Прибирам се аз в къщи. Какво да видя? Един балтон на закачалката - два номера по-голям от моя. Едни мъжки обувки в коридора, едни панталони в хола, сутиен на масата... и жена ми с накакъв тип - голи в спалнята! И като ме налегнаха едни съмнения...

***

Някои хора не приемат комплиментите. Веднъж направих комплимент за красиви мустаци. Тя ми се разсърди за цял живот...