“Никога, при никакви обстоятелства, не вземайте хапче за сън и разхлабително в една и съща нощ.”

Хумористът Дейв Бари

***

“Ръцете са визитната картичка на едно момиче; шията е личната й карта, а гърдите са нейният задграничен паспорт.” 

Коко Шанел

***

“Днешните учени мислят задълбочено, вместо да мислят ясно. Човек трябва да бъде с разума си, за да мисли ясно, но може да мисли задълбочено и да е доста луд.”

Никола Тесла

***

“Мълчанието е злато, когато не се сещаш за добър отговор.”

Боксьорът Мохамед Али

***

“Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.”

Надпис в обществена тоалетна

***

“Доброто възпитание не е в това да не разлееш сос на покривката, а да не правиш забележка на този, който го направи.” 

А. П. Чехов

***

“Ако мъжът подарява цветя без причина, значи причина все пак има.”

Надпис в цветарница

***

“Дошъл си - благодаря, отишъл си си - много благодаря.”

Руски афоризъм

***

“Не се страхувайте от съвършенството. Не можете да го постигнете. Още повече, че в съвършенството няма нищо хубаво.”

Салвадор Дали

***

“Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.”

От фейсбук

***

“Жените също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.”

Меме

***

Горящият кокаин е най-лошата миризма в света. Мирише на изгоряла пластмаса, комбинирана с отрова с плъхове.

Майк Тайсън

***

“Няма как да обясниш нещо на човек, с когото ви делят два вагона книги.”

Тодор Колев

***

“Или светът те моделира, или ти моделираш света.”

Джак Никълсън

***

Хубави момичета, следващия път, когато непознат мъж ви заговори, му прошепнете: Боже! Вие ме ВИЖДАТЕ!?

***

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

***

Слабите жени си мислят, че са пълни. Пълните си мислят, че са дебели. А дебелите обуят един леопардов клин и си мислят, че са красиви...

***

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

***

- Скъпи, кажи ми колко ме обичаш.
- Виждаш ли всичките тези облаци на небето?
- Да-а...
- Давай да се прибираме, че ще вали.

***

Пиян допълзява в къщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
- Мила, не отлитай! Аз за последен път.

***

Жена със съпруга си отива на среща на съучениците. Съпругът непрекъснато наблюдава как една пияна жена поглъща питието си на съседната маса. Съпругата:
- Познаваш ли я?
- Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи, кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?

***

Българско образование:
- Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

***

Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име.

***

Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за когото искам да се омъжа. Важното е да е добър човек, културен, възпитан. Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

***

Спряха ми интернета за две седмици. Запознах се с интересни хора, от които и с една жена, която ми каза:
- Ама ние сме женени!

***

Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 “сеанса”.
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

***

- Може ли някой да бъде наказан за нещо, което не е направил? - пита Иванчо.
- Не, разбира се.
- Ок, не съм си написал домашното.

***

Детето на 7 ли е?
- Да!
- Е, изчакай още 6 години и ако имаш късмет ще избяга с някой басист.
- А, ако нямам късмет!?
- Ще избяга с барабанист...

***

Между приятели:
- Жена ми се е побъркала! Не стига, че не спим заедно, ами не иска и да се храни с мен!
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?

***

- Генчо, как полудя жена ти, та чак в психиатрия я вкара?
- Остави се! Бяхме в планината, имаше ехо, а тя, мойта, нали я знаеш - свикнала е думата й да е последна!

***

Главното в диетата е сънят, ако не заспиш навреме и край... преял си!

***

Бисери от съдебната зала:
Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.
Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал право...

Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...

Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.

***

Не се тревожи! Жена ти сигурно ще се скрие в мола, докато спре тоя дъжд.
- Ами че аз затова се безпокоя, я!

***

Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

***

Като дете мечтаех за къща на Луната... от къде да знам, че след около 25-30 г. на село ще стане като на Луната.

***

Три пияни девойки се качили на такси. Шофьорът решил да се пошегува. Запалил двигателя, давал газ около три минути и като угасил колата казал:
- Пристигнахме!
Първата благодарила и изпълзяла през вратата.
Втората попитала колко е сметката и платила.
Третата му треснала един зад врата: