Двама току-що арестувани се питат:
– Имаш ли някой познат в полицията, та да ни измъкне?
– Имам, брат ми – от две седмици е в следствения арест.

***

- Какво е да си успял?
- Когато съдбата ти е обърнала гръб, и я чакаш само да се наведе!

***

Аз всичко съм постигнала сама! Я вие опитайте да се родите при богати родители! Не ви се получава, нали? А аз успях!

***

Гурме е, когато вилицата и ножът тежат повече от ястието.

***

На плажа:
- Извинете, жена Ви хапе ли?
- Не!
- А може ли да я погаля?

***

Много често "Ох, извинете, забравих", означава "Ей, помни говедото, бе!"

***

Учителката в час по български език.
– Ти, ученико, защо не пишеш?
– Нямам химикалка, госпожо…
– Ами тогава пиши на лист.

***

Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? Ти пък, нали като го отнесем в блатото, големите ще ни го вземат и те ще го изядат!

***

Не разбирам защо хората се притесняват за мигрантите. Моите съседи са българи. Всички деца в местното училище са българи. Всички местни магазини са собственост на българи. Харесва ми тук, в Лондон.

***

- Мамо, защо са ти така нежни ръцете?
- Щото баща ти мие чиниите!

***

Влиза мъж в ресторанта, а там надпис:
- "Яжте, пийте, всичко ще платят вашите внуци!"
Седнал той, ял, пил а накрая идва келнера и му носи сметката.
- Ама, нали всичко е безплатно. Вън има надпис!
- Правилно, това е сметката на вашия дядо!

***

Ако сте се изгубили в планината и нямате компас, не се тревожете! Тихо и кротко изчакайте есента. Птиците винаги отлитат на юг.

***

Както казват ел. техниците - по-добре изолация, отколкото заземяване.

***

В живота на всеки човек идва момент, когато човек осъзнава, че този момент е настъпил.

***

Мутра влиза в аптека и пита аптекаря: 
- Колко струва хлябът? 
– Какъв хляб бе, това е аптека! 
– О, на тарикат ли ще ми се правиш? – и го спукал от бой. 
На другия ден мутрата пак влиза в аптеката и още с влизането аптекарят го посреща с думите: 
- Ето имам „Добруджа“ „Пълнозърнест“ и т.н. 
Мутрата казва: 
– А, не хляб вече има във всяка аптека. Дай сега да видя киселото мляко!

***

– Муци, как се пише “оцилях” или “оцелях”?
– Пиши: “Ни умрях”.

***

Новите дрешки за една жена са като лекарство! От здравето не бива да се пести!

***

Понякога си мисля, че моите постъпки имат божествен характер. Просто такива ги върша, че нито една наука не може да ги обясни!

***

Това, което жена от инат може да направи, мъж и от мерак не може!

***

Животът бил като карането на колело - ако ти е трудно, значи се движиш напред! Съдейки по всичко, аз карам без седалка и по павета.

***

Когато бог създал земята, не могъл да проследи за всичко и затова създал бабите!

***

Ако се чувствате ненужен и безполезен, просто си спомнете, че на олимпийските състезания по плуване, задължително трябва да има спасител!

***

Македонски археолози откриха шлема на Александър Македонски. Два метра по-надолу, изровиха и мотора му...

***

- Мамо, какво има за ядене?
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- ...боб.

***

- Скъпи, тук пише, че за един мъж е достатъчно да бъде малко по красив от маймуна!
- Ми да. Малко по красив от маймуната с която живее!

***

- Марче, оня мъж вече един час ме гледа!
- Забелязах Минке, сигурно е антиквар.

***

- Скъпи, днес съм щедра, какво искаш от мен в леглото?
- Да махнеш чаршафа, че е адска жега.

***

- Искам да направя гравировка на венчалната халка на съпруга ми. Какво ще ме посъветвате?
- Ами, гравирайте "постави я обратно!"

***

За какво служат тия перки на самолетите?
– Да охлаждат пилота.
– Айде бе, не ми се вярва!
– Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага…
Спорят шофьор на камион и пиян катаджия: 
- Господине, за десети път ви питам защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя? 
–  Господин полицай, за десети път ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!

***

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва: 
- Яйцата... чадърът... перуката. Всичко е тук! 
След известно време е обзета от съмнения. Бърка пак в чантата: 
- Яйцата... чадърът... перуката.... Да, всичко съм взела. 
Изнервен мъж до нея й казва: 
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си чантата...

***

Майка праща детето си на училище с такси. 
- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва: 
- Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. 
На шофьора му се надула главата и накрая се сопнал на хлапето: 
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си? 
- Таксиметрово шофьорче.