Спеше ми се. Пих силно кафе. Сега пак ми се спи, но... някак по-енергично...

***

И тази сутрин задръстванията в София бяха такива, че някои си продадоха колите и си купиха други, по-близко до светофара.

***

- Знаеш ли защо камилата не яде месо?
- Не, защо?
- Ми не ще!

***

- Какво прави един слон, когато има слънце?
- Ами... сянка!

***

Извадка от форум:
- На 13 години съм и се самозадоволявам с душа. Мога ли да забременея?
Отговор: Да, ще родиш бойлер.

***

Когато разговаряш с някого, а той те гледа като теле - това се нарича телекомуникация!

***

- Ще превърна живота ти в ад! Ще ти отнема всичко, което обичаш! Ще те накарам да страдаш и проклинаш!
- Да, казаха ми, че сте добър диетолог...

***

Има хора с вкус.
Има хора и с мирис.

***

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала в 23:30 ч.

***

Такъв студ е навън, а да няма един мъж да метнеш отгоре си!

***

Блондинка се обажда на съпруга си:
- Скъпи, знаеш ли, че спуках гума!
- Много ли е спукана?
- Не, само отдолу.

***

Между съпрузи:
- Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?
- А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?

***

Учителката дава задача да се напише изречение с думата “захар”. Малкият Иванчо пише:
“Пия чай с лимон.”
- А къде е захарта? - пита учителката.
- Разтворила се е...

***

Жената е като пощенска марка - ако я оближеш добре, няма отлепяне...

***

В ресторанта:
- Една порция крилца ако обичате!
- Пилешки ли?
- Ми донеси телешки, ако имаш!

***

Мъж намира непознат номер в телефона на жена си. Звъни и от другата страна вдига друг мъж.
- Ти кой си?
- А ти кой си?
- Аз съм мъжът, ти кой си те питам?
- Аз съм доставчик на пица и идея си нямате, колко ми е писнало от всички ви!

***

Ние със жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
- И какво, доволен ли си?
- Горе-долу... На единия ден пием, на другия замезваме.

***

- Тате, а презервативът за какво е?
- За да няма деца.
- А как се ползва?
- На човката на щъркела се слага.

***

Откога са ви гърдите?
- От 92-ра.
- Става въпрос за пилешките!
- А-а, вчерашни са...

***

- Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби? 
- Ти първо го направи, пък после ще му дадем име.

***

- Вашето хоби?
- Кулинарията!
- Готвите ли?
- Ям!

***

В офиса беше толкова тихо, че се чуваше как заплатите влизат в дебитните карти.

***

- За бъбреци пия бира. За храносмилане - бяло вино. За ниско кръвно - червено вино. За високо кръвно - коняк. При настинка - водка.
- А вода не пиеш ли?
- Не знам, още не съм имал такава болест.

***

Мъжете хъркат, за да защитят жените от дивите зверове.

***

Гинекологът Петров тайно в обедната почивка разглеждаше снимки на облечени жени.