Изобретена е голф топка, която автоматично влиза в дупката.
Производителят съветва да не я носите в задния си джоб.

***

- Сине, трябва да ти признаем нещо: ти си осиновен!
- Знаех си! Кои са биологичните ми родители?
- Ние сме биологичните ти родители, осиновителите ще дойдат да те вземат след малко...

***

В швейцарска банка влиза български новобогаташ с куфарче в ръка и казва с конспиративен глас:
- Бих искал да си открия сметка, в това куфарче има един милион €.
Банкерът се усмихва и окуражително казва:
- Заповядайте, не се стеснявайте от сумата. За нас всеки клиент е добре дошъл!

***

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар... но поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака на следващия ден на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите... С нетърпение бързо да направи снимките... скача в самолета и се провиква към пилота:
- Давай, излитай по-бързо!!!
Пилотът дал газ и излетели.
- Карай към северната страна на пожара - казва фотографа на пилота - и направи три четири захода на ниска височина!
- Това пък защо? - пита пилота.
- Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - подраз­нил се фотографът.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
- Извинете, искате да кажете... че вие не сте инструкторът по летене?

***

Женска логика: „исках да обуя високи токчета, но ме мързеше да си мия косата, затова отидох на работа с маратонки”.

***

Мъжът се прибира и казва на жена си:
- Знаеш ли какво ти донесох?
- ?
- Аспирин.
- Но мен не ме боли глава...
- А-ха! Марш в кревата тогава!

***

Село... Нощ... Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето... Той я пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя:
- Виждам я...
Той:
- Това си ти... А онази виждаш ли я?
Тя:
- Виждам я...
Той:
- Това съм аз... А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки вече накъде вървят нещата, се сгушва в него и отговаря:
- Да, виждам ги, виждам ги...
Той замечтано въздъхва:
- Е те това съм аз на мотора...

***

Не се срамувайте, че сте такива, каквито сте. Оставете това на родителите ви.

***

Съдят много красива жена. Адвокатът държи реч:
- Погледнете я, г-н съдия. Какви дълбоки очи, изумителни коси, лебедова шия. Погледнете тези прекрасни гърди, тънката талия, божествения задник. Аз свърших, г-н съдия.
- Аз също, но това няма отношение към делото - отговаря съдията.

***

Крайпътно заведение. Вътре седи един мъж на средна възраст и кротко си обядва.
По едно време в заведението влезли трима рокери.
Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му.
Вторият се изплюл в чашата му.
И за капак третият съборил обяда му на пода.
Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- Като гледам и за шофьор не става - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с тира си.

***

Ганчо удари 200 гр. ракия за настроение и се настрои за секс... а после шибна още 500 и настройките му се прецакаха.

***

Жените познават жените толкова добре, че нямат доверие на мъжете!

***

След като си направих 25 селфита, осъзнах, че е по-важна вътрешната красота!