Две блондинки си говорят, едната пита:

- Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?

Другата отговаря:

- За да ги запомнят по-лесно брюнетките…

***

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:

- Гледай, Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път, когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…

- Ми нормално, като не си миеш зъбите…

***

Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?

- Защото там няма чалготеки.

***

Две блондинки си говорят.

- Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.

- Олеее, дано да не е с десен волан!

***

Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!

- Но… аз съм принцесата?!

- Опс… Малко тъпо се получи…

***

При личния лекар:

- А, здравейте, от дълго време не съм ви виждал!

- Болен бях, докторе!

***

Човешко е да се греши… - така командирът на поделението започна издалече

разговора със съпругата на сапьора.

***

Жена се явява в съда.

Съдията:

- Години?

- Ами по-близо съм до 30, отколкото до 20 - кокетничи тя.

- По-точно, моля!

- Петдесет.

***

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.

- При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?

- С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви…

Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?

Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

***

Старшината обяснява на войниците:

- Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед!

Иванов, какво си ме зяпнал?

***

- Как да те позная?

- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..

- Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка.

***

- Защо убихте жена си след 30 години брак?

- От мързел…

- Как така от мързел?!?

- Ами, а днеска, а утре…

***

- Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?

- Нали знаеш, че не съм любопитна!

***

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:

- Каква яка графика!

***

- Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?

- Начинаещият мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитният мисли, че в километъра има 1024 метра!

***

Умните хора не казват, че нямат никаква представа.

- Защо?

- Нямам никаква представа.

***

Котка паднала от улук и оживяла.

Защо? - Защото имала късмет.

На следващия ден пак паднала от улука и оживяла.

Защо? - Защото свикнала.

На другия ден отново паднала от улука и умряла.

Защо? - Защото не всеки ден е Великден.

***

Служител закъснява за работа и шефът го пита:

- В колко часа трябва да дойдеш на работа?

- Извинявай, шефе, но когато излязох от дома, видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.

- И какво стана?

- Пребихме я от бой.

***

Гледах филма "Красавицата и звярът" отзад напред. Получи се доста по-реалистично. Млада жена се ожени за красив принц, превърна го в чудовище, избяга при родителите си и живя дълго и щастливо.

***

Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо "Тюламор Дю". - Хм, добре... Студентът изважда и кутия бонбони. - Хм, много добре... Студентът изважда и една луксозна писалка "Паркър". - Отлично - казва преподавателят, - дайте си книжката (разписва се). - Отлично, отивам да се явя и на физика - и студентът прибира всичко обратно в плика и излиза.

***

Разговор между съпрузи: - Скъпа, заминавам в командировка - казал мъжът. Съпругата го попитала: - Скъпи, нали ще си ми верен? Съпругът отговорил: - Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

***

Един влиза в денонощен магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва:

- Тук не се пуши!

- Е, продавате цигари, пък не се пуши!

- Ние и презервативи продаваме...

***

Адвокат: Може ли да опишете този човек?

Свидетел: Среден на ръст и с брада.

Адвокат: Мъж или жена беше?

Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.

***

За всеки човек, изгорял на плажа, има по един човек, който да го плесне по гърба и да попита как е минала почивката.

***

Лежа си в леглото с любовницата, разправям й един виц и изведнъж влиза жена ми.

- И какво?

- Какво, какво?! Трябваше да започна отначало.

***

Жена ми отиде за хляб. На излизане каза:

- Като се прибера, масата да е сложена.

Седя и си миля - как ще успее и с двете неща едновременно?

***

Стоян Гунин отишъл в общината при кмета. Кметът извадил едно тефтерче и започнал да го пита:

- Име?

- Стоян Гунин.

- Презиме?

- И през зиме, и през лете все съм си Стоян Гунин.