- Познавам Ви отнякъде.

- Възможно е, аз често ходя някъде.

***

Македонците искали министерство на корабоплаването? На въпроса защо им е, отговорили:

- А българите как имат на правосъдието!

***

След няколко неуспешни опита да разреже месото си, клиентът вика келнера и му казва:

- Вземете печеното обратно!

- Не мога, сър, издраскали сте го.

***

В кафенето:

- Извинете, може ли още две бучки захар?

- Ама вече ви дадох осем!

- Да, ама всичките потънаха.

***

Въпрос: Знаете ли какво им е хубавото на плоските вицове?

Отговор: По-лесно се събират в главата.

***

Започваме сутрешна проверка.

- Иванов? Тук...

- Петров? Тук...

- Николов? Тук я, къде ли ще ходиш.

- И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?

***

Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:

- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?

- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...

***

Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува:

- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...

- На “Дондуков” ли?

- Не.

Минават десет минути и телефонът пак звъни:

- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...

- На “Дондуков” ли?

- Не.

Минава половин час и телефонът отново звъни:

- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...

- На “Дондуков” ли?

- Да! Едвам го домъкнах!

***

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му

отваря. Той продължава да чука, още по-силно.

Към вратата се приближава куче и казва:

- Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.

Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа

кучето седи до него и го наблюдава.

- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?

Кучето отговаря:

- Мога, бе, ама не исках да те плаша.

***

Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия, и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията. Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал.

Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:

- И ракията тука, и мезето тука. Това е живота!

После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката.

- Какво е това? - попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка и се застреляла.

Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл - “това е живот.” И той взел да пие, замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял.

Дошла мечката. “И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече-здраве му кажи!”. Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката. И тя се застреляла по същия начин.

След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал: “Леле, аз като се напия не знам какво върша!”

***

Погребално бюро “Живот и здраве” поздравява старчески дом “При нас е хубаво” с песента “И вие при нас ще дойдете”.

***

Вбесен съпруг крещи на жена си:

- Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигрофен, простак!

Тя:

- Поиска я!

- И защо не се омъжи за него?

Тя:

- Омъжих се!

***

Клиент в банката:

- Знаете ли, бих искал да вложа пари във вашата банка, с кого да се свържа?

Касиерът, под носа си:

- С психиатър.

***

Диригентът, недоволен от ударната секция:

- Ми така е, който не може да стане музикант, му дават две палки и го правят барабанист.

Барабанистът, мърморейки през зъби:

- Пък който и за барабанист не става, му вземат едната палка и го слагат да дирижира.