- Какво ще искате - пита сервитьор новодошъл клиент в заведение в Перник.

- Искам да БИЯ!

- Може би искате да кажете “Да ПИЯ”?

- Ами… да, и това!

***

- Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян. Вие наистина сте много красива!

- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!

***

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:

- Пили ли сте?

- Не!

- И защо? Да не се е случило нещо?!

***

Мече пита баща си:

– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?

– Може.

– А, ако срещна ловец?

– Може! Даже е задължително!

– А, ако срещна рибар?

– Не трябва, сине, от месо на рибар порядъчните мечки стават алкохолици...

***

Двама перничани се срещат, единият тъкмо си взел куче:

- К’ва порода е?

- Самоед!

- Да бе да, въртоует!

***

Романтика по пернишки:

- Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!

- Това е така, защото знаеш как да удряш.

***

Две мутри си ловели риба край реката. До тях спрял един дядо с каручка и

магаре и ги попитал:

- Момчета, знаете ли къде на тази река е по-плитко, за да минем с моето

магаренце.

- Да, старче, тук 2 метра по-надолу е плитко и можеш да минеш.

Тръгнал дядото с каруцата, но потънал във водата заедно с каруцата.

Другата мутра пита:

- Ряпа, защо излъга стареца, ми той се удави....

- Брато, аз откъде да знам, одеве минаха две патенца и водата им беше до

кръста...

***

Алкохолик доверява на приятеля си:

- Не обичам да се напивам пред жена ми. Неприятно ми става, когато стават две.

***

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.

- Брат, забрайх да пикая, бе...

- Небойсъ, аз шш`та науча...

***

Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни:

- Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата?

- Да, бяхме!

- А водка пихме ли?

- Да, пихме?

- А коняк пихме ли?

- Да, пихме!

- А ракетно гориво пихме ли?

- Да, пихме!

- А ти сега до тоалетна ходи ли?

- Не, още не съм!

- Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио!

***

Винаги оставям бележка с адреса в джоба си, за да може, ако се напия много, да ме заведат у дома.

- И какво пише на бележката?

- Париж, булевард Монмартър...

- Какъв Париж? Ти живееш в Каспичан...

- Е, да, ама веднъж все пак ме заведоха в Париж.

***

Двама пияници четат вестник:

- “Алкохолът съкращава живота на човек на половина”. Баджанак, ти на колко си години?

- На 40!

- Ето, а ако не пиеше, щеше да си на 80!

***

– Кире, ти напивал ли си се някой път, ама яко?

– Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир...

***

– Къде съм?!

– В изтрезвителното.

– Защо?

– Заради пиенето.

– Ами сипи де!

***

Руско народно поверие: По-добре алкохолно натравяне, отколкото безалкохолно.

***

Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет: “Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години. Трайност 2 години.”

***

В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът:

– Ало.

– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се

някой.

– И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът.

– Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи, тотално кипнал.

– Не…

– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!

– А ти знаеш ли с кого разговаряш?

– Не.

– Ми, що си не.... майката тогава?!