Лятото свършва! Изпод леглата пак плахо се подават първите кантари.
***
Млада и красива жена се омъжила за престарял английски граф. Естествено, заради парите. Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните покои и си мисли “Пари вече имам. Графът е доста стар и вероятно ще трябва да си взема любовник.. дори двама”. В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на графа:
- Скъпа, идвам да си изпълня съпружеския дълг. Изпълнил го той, при това доста добре и младата съпруга си мисли “Май и един любовник ще ми стигне”. Чука се на вратата:
- Скъпа, идвам да изпълня съпружеския си дълг. След десетото изпълнение, при това на най-високо ниво... отново се чука на вратата.
- О, Боже! Колко пъти ще го правите? Аз съм едва жива вече.
- О, скъпа! Нима вече съм го правил? Склероза, склероза...
***
София е просто едно голямо задръстване, около което са построили блокове, където хората да спят.
***
Много хора във фейса страдат от безсъние... спи им се, а няма с кого.
***
Бабка в претъпкан рейс:
- Чедо, може ли да ми отстъпиш да седна?
- Офф... Хайде сядай, сядай. То се е видяло, че ще карам прав!
***
Един мотоциклетист кара бясно и, както си карал, ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал: - А-а-а, решетки... хляб... вода... Убил съм мотоциклетиста!
***
Майката препитва Иванчо по литература:
- Иванчо, какво е трагедия?
- Днешното ми контролно по математика.
***
Запъхтян американски войник, дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после. Монахинята се съгласила: След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестро, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък. След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не знам как да ви благодаря! Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак.
Монахинята отговорила, че напълно го разбира. Войникът:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре, щеше да видиш и какви готини топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак...
***
Господ е създал човека, а Дарвин му е поставил диагнозата “Произлязъл от маймуна”!
***
Съдията:
- Тишина! За последен път повтарям: който каже “Долу съдията!” ще напусне съдебната зала!
- Долу съдията!
- Обвиняемият, за вас не се отнася.
***
Нашенец при зъболекаря:
- Докторе, колко струва вадене на зъб?
- 50 лв.!
- Много, бе! По-евтино не може ли?
- Може, без упойка - 30 лв.
- Пак е скъпо, докторе.
- Ако искаш за 10 може, но без упойка и ще го вади стажантът.
- Това е друга работа, за толкова става! Запиши тъщата за сряда!
***
И да ти се оплача, сестро, от моя търтей! Лежим онази вечер на дивана и гледаме любимия сериал. Телефонът ми е в кухнята и в един момент се чува “пльок!” - получавам SMS.
Ставам аз да видя съобщението и чета... От него е: “Душко, тъй и тъй вече стана, донеси ми една студена бира!
***
- Тате, искам да ям!
- Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана космонавт!
***
Разговор между тъща и зет на коледната трапеза:
- Тиквеник... Яде ли?
- Пача... Ядох!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш