Първа брачна нощ. Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си, облечен в бяла пижама.
- Милорд, - казва милейди - трябва да Ви призная нещо. Аз не съм девствена!
Лордът, без да каже дума, излиза и след малко се връща в черна пижама.
- Но, милорд?!?
- Милейди, в бяло ходя само на премиера!..
***
"Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми! С уважение: Памела Андерсън."
"Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних и желанието на бай Колю от Трън! С уважение: Дядо Коледа."
***
Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове, имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари!
След кратко мълчание един от компанията проговаря:
– Абе, аз моята ще я пребия за всеки случай.
***
На касата на киното:
- Г-не, купувате си вече трети билет?
- Ами, един тъпак на входа все ми ги къса!
***
80-годишен казва на лекаря:
- Докторе, защо след секс имам шум в ушите?
- Аплодисменти, дядо, аплодисменти!
***
Куче върви през пустинята и си мисли:
- Маа му стара! Ако не видя скоро дърво, ще се напишкам!
***
Началник вика свой служител:
- Обичаш ли топла водка?
- Не мога да я търпя.
- А потни жени?
- Пфу, каква гадост!
- Добре тогава, в отпуск ще излезеш през януари!..
***
- Скъпи, моля те да полееш цветята!
- Но, навън вали!
- Еее. Вземи чадъра де!
***
Жената на един ревнивец отива на зъболекар. Докато и правят зъба, телефонът й непрекъснато звъни. Тя не може да отговори. Накрая на зъболекаря му писнало, взел телефона и казал:
- Свършвам, плюе и си тръгва!
***
Две приятелки:
- Пепи, аз си избрах вече семеен лекар!
- Аз пък си избрах несемеен!
***
Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот с парашут на гърба. Един от пътниците пита:
– Какво става?
– Неприятности в работата.
***
На светофара е спрял последен модел мерцедес. Едно трабантче не успява да спре навреме и се натриса отзад в мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечецът в трабанта почва да си чете молитвата, но мутрата се прибира.
- Ох, отървах кожата, си мисли той.
Светофарът светва зелено и тръгват. Мерцедесът отпрашва напред, но на следващия светофар шофьорът на трабанта пак се разсеял и отново се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към трабанта.
- Е, сега вече край - си вика прежълтял шофьорът, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита:
- Брато, мен като ме няма, ти как спираш ?
***
Срещат се двама приятели:
– Абе ти от кога не си ходил да се изповядаш?
– Ами, от три години.
– Хайде направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да посетя попадията и да не се върне по-рано, че да стане някой сакатлък.
Отива мъжът при попа и нали не се е изповядвал три години се забавил два часа. Накрая решил да изповяда и последният си грях и да сподели защо е тръгнал на изповед.
Като чул това, попа подскочил:
–Абе, будала! Моята жена умря преди година! Тичай бързо у вас....
***
- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл ?
- Не, сине, вчера те донесе съседът, онзи ден пък едни твои приятели! Време е да спреш да пиеш!
***
Съпрузи се развеждат. Съдията пита съпругата:
– Защо искате развод?
– Господин съдия, мъжът ми беше на работа в Русия и оттам ми донесе срамни въшки!
Съдията:
– А вие от къде разбрахте, че са точно от Русия? Да не би да имаха петолъчки на челата си, а?
***
В затвора надзирателят:
- Тъща ти е дошла на свиждане!
- Ааа не! Това го няма в присъдата!
***
Мъж, отчаян от семейният живот решил да сложи край на живота си. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите и, и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
- Атанасе! - разкрещяла се жена му.
- Къде си тръгнал?
- Ще се хвърлям от балкона - примирено отвърнал несретникът.
- Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука...
***
Двама слепи пилоти се приготвят за излитане. В края на пистата има стена. Самолетът ускорява, стената приближава все повече и повече, всички пътници започват да крещят... и в последния момент самолетът се издига. Единият пилот казва на другия: "Пич, тия някой ден няма да се развикат и ще се размажем като кучета."
***
Порно звезда влиза в църква да се изповяда:
- Отче, съгреших!
- Знам, гледах...
***
Издирвали най-възрастния човек в България. Журналистите стигнали до някакво село, в което им казали, че живее някакъв човек на 120 години. Разпитали те из селото и намерили къщата. Дядото бил немощен и едвам ходел.
– Здравей дядо!
– Здравейте!
– На колко си години?
– Тази година ще стана на 121, чадо.
– Как доживяхте до тази преклонна възраст?
– Ами, никакво пиене, никакви цигари и не прекалявам с жените.
-А какво ядете?
– Сутрин, обед и вечер, хапвам мляко, хляб и плодове.
Изведнъж от центъра на селото се чула ужасна врява, викове, крясъци и псувни. Журналиста попитал:
– Какво се случва в селото бе, дядо?
– Абе, мани, баща ми и дядо ми сигурно пак са се напили в кръчмата и са се сбили заради някоя жена…
***
- Как изглежда мъжът в очите на жена си?
- Като тежък кашон! Трудно се носи , но ти е жал да го изхвърлиш!
***
- Чух, че вашата фирма търси нов касиер?
- Да, и стария също го търсим...
***
Родители подарили на малкия си син барабан. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
- Знаеш ли какво има вътре?
***
Доста почерпен мъж се клатушка към бара, на който седят две блондинки:
- Момичета, правите ли секс с непознати мъже?
- Не, не - отговорили и двете.
- Тогава съм длъжен да се представя - казвам се Кольо...
***
- Къде можеш да отбележиш евтино рождения си ден?
- В календара, с молив.
***
Баба и внук:
- Леле, каква музика слушате младите!
- Бабо, това е миксерът!
***
Kaĸвo щe cтaнe, aĸo KAT и ДAИ ce oбeдинят?
- Hoвaтa инcтитyция щe ce ĸaзвa ДAИ нa KAT!
***
- Дoбъp дeн, бeзплaтeн дoĸтope.
- Дoбъp дeн, бeзнaдeжднo бoлeн пaциeнтe...
***
Myтpa oтивa нa paбoтa. Глeдa гo шeфът мy - и нa лявaтa бyзa, и нa дяcнaтa мapли, пpeвpъзĸи:
- K'вo cтaвa бe, Чoвĸa?
- Aбe, звъннa ми джиeceмът тoчнo ĸoгaтo cи глaдex pизaтa. Звъни тoй, aз дигaм дa ce oбaдя и cи лeпнax ютиятa зa бyзaтa.
- Дoбpe дe, aмa щo cи c лeпeнĸи и oт дpyгaтa cтpaнa?
- Mи нaли тpeбeшe дa ce oбaдим y бoлницaтa?!
***
Maĸeдoнcĸи чeтници питaт вoйвoдaтa:
- Boйвoдo, вpaгoвeтe ca мнoгo. Ke ce биeмe или ĸe ce пpeдaвaмe?
- Maĸeдoнcĸи чeтниĸ ce нe пpeдaвa! Ke бeгaмe...
***
Двe яйцa cтpacтнo ce цeлyвaт. Eднoтo въздъxвa:
- Ox, ĸoгa нaй-пocлe щe дoйдe тoя Beлиĸдeн...
***
Mъж oтивa пpи лeĸap:
- Дoĸтope, имaм пpoблeм c яйцaтa.
- Cвaляй пaнтaлoнa!
Πpeглeдaл гo, нaмaзaл c йoд, нaпиcaл нeщo нa eднa бeлeжĸa и ĸaзaл:
- C тaя бeлeжĸa oтивaш пpи дoĸтop Ивaнoв в 15-и ĸaбинeт! Oтивa мъжът пpи д-p Ивaнoв. Toй гo нaĸapaл дa cвaли пaнтaлoнa, пpeглeдaл гo, нaмaзaл тoпĸитe cъc зeлeнo, нaпиcaл нa cъщaтa бeлeжĸa нeщo и мy ĸaзaл:
- C тaя бeлeжĸa ce вpъщaш пaĸ пpи д-p Πeтpoв!
Tpъгвa мъжът, нo любoпитcтвoтo гo гpизe. Oтвapя бeлeжĸaтa и чeтe:
“Д-p Ивaнoв! Xpиcтoc вocĸpece!”
“Д-p Πeтpoв, вoиcтинa вocĸpece!”
***
Πyтин и Тръмп cпopят чия бaня e пo-xyбaвa. Bлизa Πyтин в aмepиĸaнcĸaтa бaня, нaтиcĸa чepвeнoтo ĸoпчe. Измивaт, избъpcвaт, пapфюмиpaт и гo oбличaт.
Ha cвoй peд ĸaни Тръмп дa пpoбвa нeгoвaтa бaня. Aмepиĸaнeцът нaтиcĸa чepвeнoтo ĸoпчe, нo нищo нe ce cлyчвa. Toй ce измивa caм, излизa и oбидeн ĸaзвa:
- He ви paбoти чepвeнoтo ĸoпчe!
- Kaĸ дa нe paбoти?! Цял чac ви дaвaxa пo тeлeвизиятa.
***
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш