- Брат, тя беше цялата маркова!
- О-о-о, разказвай, разказвай...
- Ами чанта Gucci, обувки Versace, палто Armani, а в лицето Lacoste.
***
- Аполо 13 вика Земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята.
- Земята слуша!
- Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да правим?
- Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният контролен център! Чувате ли ме? Много е важно! Играйте засега на резервния! Играйте на резервния!
***
Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
- Дай да го глобим тоя, бе!
- Не може, за една кутия не става. Ден след ден, седмица след седмица... Накрая не издържали и го спрели:
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!
Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.
***
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние к’во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият отворил и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А-а-а-а ресто ке има ли?
***
От дистанционното обучение на детето, най-много ме кефи учителката по трудово. Днес им даде да изперат, прострат и си подредят стаите.
***
Иванчо не обичаше да спортува. Особено мразеше да тича, да прави скоростни отсечки, да се чувства като в екстремен спорт, както и да придобива високо ниво адреналин... Но съседският доберман откри голям потенциал у него!
***
Саламът е божествена храна… Защото само БОГ знае какво има в него!
***
Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:
– Какъв цвят да бъде?
– Дай бяла, аз сам ще си я оцветя.
***
Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича:
– Няма.
Клиентът казва:
– Нали има още в бидона, не е свършила?
Продавачът:
– Ракия има, етикетите свършиха!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш