Баба звъни на дядо: 
- Виваком ще предаде за вашето обаждане...
- Добре, ама му кажи да купи и кисело мляко.

***

Спор между Путин, Обама и Борисов, чии спецчасти са по-добри.
Влизат руските спец части и обират банковия трезор за 15 минути, влизат американците, справят се за 10 минути, Бойко ги изгледал, викнал 3 циганета и след 5 минути излиза едното и пита:
- Бате, а тапетите да ги сваляме ли?

***

Две бабки нищят клюките пред входа.
- Вчера на главната паднал някакъв балкон и пребил един човек.
- Ей, изпонастроиха всичко тези богаташи, човек няма откъде да мине спокойно! И кого пребил?
- Някакъв политик.
- Ейй, покрай тези избори навсякъде плъзнаха политици, един балкон няма къде да падне.

***

Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва:
- Скъпа, ти паркира идеално. Мерцедесът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.

***

- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния.
- Кога ли ще бъде това...
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде.

***

- Мамо, аз грозна ли съм?
 - Не ми викай „мамо” пред хората!”

***

- Мамо, какво означава нимфоманка?
- Дъще, това е жена, която е пристрастена към секса.
- А как се казва мъж, който е пристрастен към секса?
- Мъж.

***

По време на сватба в едно врачанско село, здраво пийналият кум поискал думата. Музиката спряла, а той взел микрофона и казал:
- У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всички занемяли и не можели да осмислят казаното от кума. Тогава младоженецът рипнал, засукал си ръкавите и тръгнал ядосан към кума. Кумът го погледнал най-невъзмутимо и продължил:
- Мисла, че бех кристално ясен! Младоженецът да си седне, казах, че сакам булката да го направи.

***

От час Цимерман наблюдава от прозореца седналия на пейка в двора Рабинович, който гледа в земята с изражение на безутешна скръб. Накрая не издържа и слиза при него.
- Драги, изглеждате нещастен и съсипан... а и знам, че се връщате от преглед. Как мина?
- Много зле, много зле. Преди прегледа си мерих пулса у дома - 60. Лекарката ми го мери два пъти - пак 60!
- Но това е прекрасен пулс, като на космонавт!
- А гърдите на лекарката са още по-прекрасни. И пак 60...

***

- Колко ще ми струва рентгеновата снимка?
- Обикновена ли искате?
- Не, по дяволите, с маймунка на рамото и зад мен да се вижда морски пейзаж с палми!

***

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват.
Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

***

- Муцка, защо, като говориш по телефона, си запушваш с пръст другото ухо?
- За да запазя информацията в главата си муцка, затова!

***

Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам:
- Не може, бате, подарък ми е!

***

Един хайдутин разказва за смелостта и подвизите на дружината си:
- Вървя си аз през гората с мойта дружина юнаци, всичките с бели калпаци, с навити мустаци, с голями пищаци...
- Брей!
- ... и в този момент срещаме турци! Те - двама, а ние - сами.

***

Готова съм за Великден! Успях да сваря козунака, да боядисам агнето и да изпека яйцата.

***

Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол:
„Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро...”
Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва:
“... и една глава на платното.”

***

Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашия с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлювът и го пита:
- И тв`а сега, защо го направи?!

***

Спокойна жена е онази, която след като почисти и избърше прахта, си направи кафе, палне си цигарка и седне да чака пак да се запраши!

***

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване и на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух! Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му, че Прасчо излезе от затвора!