– Уволнен си!
– Добре, оставям си значката и пистолета!
– Откъде ги взе, бе?! Ти си сервитьор!

***

Жалко, че всички, които знаят как се управлява държавата, карат такси…

***

– Ненавиждам работата с хора.
– Но как, ти си журналист!
– Затова работя само в светската хроника.

***

Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал:
- Леле, брат, глей - нудист!

***

– От какво живееш?
– Пиша.
– Станал си журналист?
– Не, пиша на баща ми да праща пари.

***

– Сине, тъп си като ей тая маса! – и чука по масата.
– Тате, някой чука.
– Остави, аз ще отворя...

***

– Какво работиш?
– Ъъъ..вижуъл мърчандайзер
– Е… и какво правиш?
– Редя стоки в Била.

***

Известен художник дава интервю за пресата.
– Защо рисувате само пейзажи? – пита журналист.
– Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.

***

Той: Не те обичам вече и късам с теб.
Тя: И ми го казваш по Viber?
ГДБОП: Баси гаднярът!

***

– Мамо, защо татко си отиде от вкъщи?
– Ти знаеш ли как се трият съобщения от Viber?
– Да.
– Е, той не знае.

***

- Госпожице, не плувайте зад шамандурите!
- Простак такъв, това не са шамандури, ами плувам по гръб!

***

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:
- Тате, какво чете баба?
- Готви се за приемен изпит...

***

- Скъпа, искаш ли да си направим видео как правим секс?
- За времето, което издържаш, най-много да си направим някое гифче.

***

Две приятелки се хвалят:
- Моят любовник има член 25 см.
- А моят има член 6 см.
- Хи-хи-хи!
- Не "Хи-хи", а Фи!

***

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!

***

Върви си щраусът през пустинята и по едно време гледа в далечината една щрауска. Решил да я прелъсти.
Подгонил я, обаче тя го видяла и побягнала. Гонил я той, гонил я и започнал да я настига. Съвсем я наближил, когато щрауската изведнъж спряла и си заровила главата в пясъка.
Щраусът също спрял с недоумяващ поглед:
- А... къде изчезна тая, бе?

***

- Майна, ти знаиш ли що камилата ни иде мисо?
- Ми ни знам. Що?
- Ми нище.

***

- Скъпи, добре ли съм се гримирала?
- Не, още се виждаш.

***

Попитали Радио Ереван:
- Как се нарича човек, който мрази гейовете?
Радиото отговорило:
- Педерасист.

***

 Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!

***

Две змии седят под един камък и едната пита другата:
- Много ли сме отровни?
- Защо питаш?
- Кажи, много ли сме отровни?
- Да, защо?
- Защото си прехапах езика...

***

- Колко е часът?
- 11 без 5.
- Шест, значи?

***

Шефът към нова служителка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!

***

Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:
- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.
Другият възмутено възкликнал:
- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

***

Обява:
"Млада симпатична и ласкава девойка без вредни навици, продава 20 тона цимент."

***

Дядо казва на внучето си:
– Дедовото, от мен да знаеш – доверие никому! Ей я, на, пчелата: от устата ѝ мед капе, а на задника – жило!

***

Циганин пратил сина си да продаде откраднатата стока на пазара, но там му я откраднали и детето се върнало с празни ръце.
- За колко я продаде, синко?
- За колкото си я купил ти, тате...

***

- Знаете ли как се казва братът на Одисей?
- Одикопай.

***

Тутанкамон извикал личния си бижутер:
- Чувствам, че скоро ще умра. Затова искам да ми направиш гривна ама такава, че да ахнат археолозите!

***

– Пено, ма, изпила си всичката ракия! Нали се разбрахме – съвсем малко за кураж!
– Е, да, де… но вие излязохте, аз останах сама и се изплаших!