Петък, събота и неделя е най-големият земеделски празник в Перник... Всички се правят на мотики.

***

Зимата, препълнен автобус, час пик.

Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва:

- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.

Мъжът отговаря:

- А ако си сваля и панталона, ще има къде да се хване.

***

В училището има проверка - в часа са учителката, директорът и инспектори.

Учителката решила да пробва нов метод на подобряване на общуването - чрез задаване на гатанки.

Децата вдигат ръце, тя ги вдига едно по едно, те си казват загадката и после другите отговарят.

Естествено Иванчо и той вдига ръка, но учителката, като го знае що е цапнат в устата, въобще не му обръща внимание.

Накрая само той останал и тя - ще не ще - го вдигнала.

Иванчо станал и казал: “Кръгло, черно, по средата с дупка”.

Учителката веднага, смутена: - Деца всички навън, да остане само Иванчо!

- Кажи сега, Иванчо, какво е това?

- Ами, грамофонна плоча, госпожо.

Директорът, като чул отговора, си отдъхнал. Станал, отворил вратата и извикал:

- Деца, влизайте, то не било фу.. ка!

***

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:

- Асане, чавето глътна патрон!

Мъжът й, обикаляйки:

- Ма, не го върти така към мене, ма!

***

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:

- Какъв е проблемът?

- Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони, братче, стерео! 800 долара, а?! И значи вчера си го гледам и изведнъж - щрак, стереото изчезна.

Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи отвертка.

- Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?

- Как ша бъркам бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам си “чакай да си изчистим ухото с нея”. И изведнъж - ОП! - няма стерео...

***

- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?

- Първия път откраднах за жена ми едно палтенце. Втория и третия път ходих да го сменям.

***

Из полицейски протокол:

“На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което на въпросния от вълнение му потече кръв от носа, паднаха му два зъба и си счупи три ребра.”

***

Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян на мотика и дълго време не може да улучи ключалката.

Стои той клатейки се, гледа тъпо вратата и фъфли:

- Ама че прости хора! Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.

***

Председателят на съда:

- Можете ли да докажете невинността си?

- Да, но дайте ми време да помисля.

- Давам ви две години.

***

Приятелки си споделят:

- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.

- Един път опитах, но беше страшно...

- Защо?

- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...

***

Жената ядосана за нещо на мъжа си:

- Такъв си тъпанар! Ще го напиша тук с големи букви над леглото.

- Що, ма?

- Да те научи целият град!

***

Дело за причиняване на телесна повреда.

Подсъдимият:

- Пострадалата претендира обезщетение от 50 000 лв. за един счупен крак!

Тя да не си мисли, че аз съм милионер!

Пострадалата:

- Не, но подсъдимият явно си мисли, че аз съм стоножка...

***

Гледам едни - в скафандри, с маски...

Подвиквам им отдалеч:

- Коронавирус, а?

- Идиот! Не виждаш ли кошерите!

***

Крадец споделя със свой колега:

- Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на един адвокат, който ме хвана на местопрестъплението!

- И какво ти направи - попитал го другия?

- А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така.

- Е-е, ти леко си се отървал!

- Да, бе, леко! Взе ми 200 лв. за тоя съвет!