- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
- В овца. Спокоен живот, ливади..
- То два пъти в едно и също не може...

***

Прибира се мъж от сватба:
- Жена, ако знаеш как се напих, няма да повярваш...
- Като те гледам с булчинската рокля, направо ти вярвам.

***

- Защо французите обичат да ядат охлюви?
- Защото мразят бързата храна!

***

- Мамо, защо нямам братче ?
- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите!

***

Мъж към аптекарка:
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

***

Разговор между съседки:
- Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
- Ти пък с к`во очакваш да го видиш, с кофичка и лопaтка ли?

***

- Жоре, как можа да я опънеш?
- Ми... как няма да я опъна, бе. Аз идвам на работа, а тя легнала чисто гола! Ти, какво очакваше да направя?
- Аутопсия, бе, психар! АУТОПСИЯ..

***

Журналистка пита перничанин:
- Къде се събират гостите на града?
- Епа, у поуикуиниката...

***

Пернишка сватба...
- Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!

***

На жената днес не ѝ върви... Изгуби ножа на месомелачката, счупи един стол. Две лампи разби... Сексът ще го отложим май за утре - не дай си Боже да вземе да счупи още нещо.

***

- И какво казва жена ти, когато те хвана със съседката?
- Нищо! Аз тия двата предни зъба и без това щях да си ги вадя.

***

Какво е общото между блондинката и грипа?
И двете могат да се прекарат на крак, но по-добре на легло.

***

Мъжете с костюми изглеждат успешно, докато не разбереш, че работят за мъже, носещи тениски и дънки...

***

Между приятелки:
- Представяш ли си, трети месец не можем да започнем ремонта в банята!
- Защо?
- Ами, каквито плочки да избера, мъжът ми все е съгласен!

***

Жена гледа през прозореца:
- Идва дъжд...
Мъжът, без да се откъсва от вестника:
- Кажи, че ме няма.

***

В началото тя търсеше своя мъж по интернет, а сега - чрез Интерпол.

***

По телефона:
- Здрасти, муцка, кво правиш?
- Ми на, унищожавам уликите, доказващи родствените ми връзки с хобитите.
- Кво?
- Кво-кво! Епилирам си краката!

***

1-ви закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

***

- Мойто момиче, ти водиш ли вече полов живот?!
- В никакъв случай, докторе. Просто в банята седнах върху душа и без да искам се лиших от девствеността си.
- При това положение не е лошо да съобщиш на душа си, че си бременна във втория месец...

***

- Винаги ли си толкова чаровен?
- Само в петък или когато говоря с красива жена!
- Ау... мерси-и-и!
- Кво мерси, ма? Петък е!

***

- Кажете деца, - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисувано възрастен, държащ за ръката детенце?
Иванчо:
- Внимание - педофили!

***

- Кириле, искаш ли да правим секс?
- Не.
- А да ядеш искаш ли?
- Да.
- А улавяш ли връзката?