От дистанционното обучение на детето, най-много ме кефи учителката по трудово. Днес им даде да изперат, прострат и си подредят стаите.

***

Иванчо не обичаше да спортува. Особено мразеше да тича, да прави скоростни отсечки, да се чувства като в екстремен спорт, както и да придобива високо ниво адреналин... Но съседският доберман откри голям потенциал у него!

***

Саламът е божествена храна... Защото само БОГ знае какво има в него!

***

Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:
- Какъв цвят да бъде?
- Дай бяла, аз сам ще си я оцветя.

***

Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича:
- Няма.
Клиентът казва:
- Нали има още в бидона, не е свършила?
Продавачът:
- Ракия има, етикетите свършиха!

***

- Дядо, баба каза че много ергени са я ухажвали. А ти как разбра, че теб те обича най-силно?
- На другите им даде чак след сватбата...

***

- Докторе, а може ли да пия водка?
- Може.
- И всичко ще продължи да е наред?
- Не, всичко ще продължи да е зле.

***

- Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!
- Мила, аз пия сода...
- Ти да, ама аз пия водка!

***

12-те зодии ще крият труп...
- Овенът прави план.
- Телецът мълчи и мисли.
- Близнаците говорят несвързано.
- Ракът е в шок.
- Лъвът казва: „Аз ще се погрижа!”
- Девата търси какво да облече.
- Везната - ще дойда, няма дойда.
- Скорпионът взима лопата.
- Стрелецът не харесва лопатата.
- Козирогът: „Аз ще копая!”
- Водолеят е толкова студен, че не се знае дали и той не е мъртъв.
- Рибите вече пият, плачат, пак пият...
Резултатът:
- Планът на Овена не струва; обиден е и няма да копае.
- Телецът още мълчи, ама не мисли вече.
- Близнаците - говорят повече от друг път (глупости естествено).
- Ракът се прави на умрял, дано всичко се размине.
- Лъвът: „Аааа, аз няма да си цапам ръцете!”
- Девата не е подходящо облечена.
- Везната още се чуди какво да прави.
- Стрелецът не може да копае с тази лопата.
- Козирогът - е, всички знаем, че само говори, нищо не може да свърши.
- Водолеят - май наистина е умрял.
- Рибата пие трета бутилка водка.
- Скорпионът взима лопатата, копае и си мисли: „Тоя да го закопая, че после имам още единайсет!”

***

У Враца по действителен случай:
- Здрасте-е, радиото ли е?
- Да, кажете.
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете, насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и леб, она баба е зела.

***

- Днес е петък, да се напием!
- Но днес е понеделник.
- Майната му, вече се настроих!

***

- Защо хората пият алкохол?
Да сте чували история, започваща с думите:
- Веднъж, както си ядяхме салата...

***

В кръчмата двама души пият. Единият след всяка чашка пипа нещо в джоба си, гледа и продължават.
- Какво все гледаш?
- Гледам снимка на жена ми. Когато тя ми се стори хубава, ще се прибирам.

***

Семейна вечеря.
Мъжът тих, угрижен, замислен...
Жената развълнувана се чуди, как да му каже радостната новина.
- Скъпи, бременна съм!
- Айде и тази!