Чиновник от администрацията се връща от работа и се кара на жена си:
- Маро, какво беше това кафе сутринта, дето ми направи?!
- Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе...
- Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

***

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорил Кумчо Вълчо.
- А това какво е? - показват му една тухла.
- Тухла четворка.
- Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорила Кума Лиса.
- А това какво е? - показват и една тухла.
- Тухла.
- Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
- Как се уредихте за строителни войски?
- О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам - отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
- Тука трябва да има и една тухла.
- О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.

***

Вместо да напишат “100% по-скъпо”, те пишат Био.

***

Полицаят:
- Вие какво? Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Аз да не карам в двете

***

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Враца:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на Черепишките скали. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко... В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

***

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ: 
Човек заспива най-бързо и най-дълбоко след иззвъняването на будилника.

***

Една блондинка пита друга:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая, как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.

***

- Къде отива истинската блондинка, когато є е студено?
- В ъгъла на стаята, защото е 90 градуса.

***

Открили супермаркет, в който имало всичко. Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата.

***

Болен след прекаран инфаркт пита личния си лекар:
- Докторе, а може ли да запаля цигара?
- Може, ако това е последното ви желание...

***

- Какво жените харесват най-много у мъжете?
- Вторичните полови белези: коли, вили, заплати...

***

Благодарение на чудесата на медицината една жена успяла да роди на шейсет и пет годишна възраст. Когато я изписали от болницата, роднините є отишли да я посетят.
- Може ли да видим бебето? - попитали те.
- Още не - отвърнала шейсет и пет годишната майка. След двайсет минути те пак попитали:
- Може ли да видим бебето?
- Още не - отвърнала майката.
След още двайсет минути роднините отново попитали:
- Може ли да видим бебето?
- Още не - отвърнала майката. Роднините започнали да губят търпение.
- Е, кога ще може да видим бебето?
- Когато се разплаче.
- Защо трябва да чакаме, докато се разплаче?
- Защото забравих къде го оставих.

***

Между приятели: 
- Спал ли си с нея?
- По-скоро не, бих казал, че сме дремнали няколко пъти.

***

Катаджия спира кола за проверка:
- Отворете багажника, ако обичате. Шофьорът пребледнява и с треперещи ръце отваря багажника.
- Какво е това тука, бе?! - изревава катаджията.
- Ами-и-и, труп...
- Трупа и аз го виждам! Питам къде са аптечката, триъгълникът и пожарогасителят!?