Мъж към жена си в момент на размисъл за живота и смъртта:
- Когато умра, искам да бъда кремиран!
- Ти толкова пиене си изпил, че по-скоро трябва да бъдеш бутилиран!
***
Добре че е силна гравитацията, иначе с тия празни глави що народ щеше да се рее из небесата!
***
Собственик на ресторант вика един от келнерите:
- Гледам онзи тип в ъгъла вече половин час спи на масата. Защо не го изхвърлиш?
- Ами, будя го на всеки десет минути, той иска сметката и си я плаща.
***
- Ти защо не се жениш?
- Аз с жените съм на лизинг...
- Как така?
- Ами плащам месечни вноски и през 3 години си вземам нова...
***
Мъжът разбира, че жената се е подстригала само в два случая: тя се е прибрала нула номер или той я е чакал във фризьорския салон.
***
Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
***
Когато някоя звезда се съблича гола, това е изкуство! Когато аз се съблека гол, съм “пиян” и “трябва да напусна заведението.” Скапани двойни стандарти.
***
- Какво ще направиш, ако мъжът ти ти изневери?
- Ще му изневеря два пъти!
- А ако още веднъж ти изневери?
- Ще му изневеря четири пъти!
- А ако още един път?
- Ще го зарежа! За какво ми е мъж, който прави от мен развратница!
***
Здравейте, моля за съвет. Правя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпросът ми е - да го събудя ли или да е изненада?
***
- Ало, докторе, детето глътна флашката с песните на Веселин Маринов.
- Някакви симптоми има ли?
- Не, само се поти.
***
Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок педераст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си...
***
Мечо Пух тичаше с пушката, а пред него бръмчеше Карлсон ужасен и крещеше:
- Нямам мед, бе! Не съм пчела!
***
Жена говори на мъжа си:
- Днес срещнах твоята секретарка. Бедничката, толкова страдаше.
- Но какво е станало?
- Да знаеш, за всичко е виновен нашият съсед.
- Ама тя познава ли го?
- Не тя, аз го познавам.
- А къде се срещна с нея?
- Пред кожно-венерическия кабинет.
***
Първи закон на танкиста: не пърди в танка!
***
Мъж се връща преждевременно от командировка. Жената е с любовник. Съпругът оставя куфара, пада на пода и почва да се смее. Любовникът се изплашва, а после се обижда:
- Кое е смешно?
- За мен е ясно - аз съм ѝ мъж, но теб кой те кара да идваш при нея?
***
- Тате, дядо Коледа знае ли какво е Плейстейшън 5?
- Ти Плейстейшън 5 ли си поръча?
- Да!
- Дядо Коледа не съществува!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш