Седят двама старци на пейката и единият казва: - Ще ти кажа нещо ама няма да ми повярваш! - Що бе, ще ти повярвам! - Ми значи минавам вчера край мола и гледам една страхотна мацка. Отивам при нея и се запознахме. Ама виждам, че не ми вярваш! - Вярвам бе! - Оказа се програмистка. Поканих я в ресторанта. Ама май не ми вярваш? - Вярвам бе! - Хапнахме, пихме шампанско, после коняк, и тя ме покани у тях. Ама ти не ми вярваш! - Вярвам бе! -Ама ти май не вярваш? - Вярвам ти бе, само не вярвам, че е била програмистка. - Защо? - Щото последния път, когато можеше, компютри нямаше.

***

– Докторе, нещо не съм добре с очите…
– А без очи по-добре ли ще си?

***

През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов: - Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната? - Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски... Дори и солта им е английска!

***

Жена влиза в месарски магазин и пита продавача: - Господине, имате ли пилета? - Пилета нямаме, госпожо, имаме патки. Да ти тегля една патка? - Не, благодаря, рекла жената и си тръгнала. Навън се усетила, че магазинерът искал нещо да й "каже". Върнала се в магазина и го попитала: - А, имате ли език, господине? - Да, имаме госпожо, отговорил магазинерът. - Тогава ми теглете един език, господине - рекла му жената.

***

– Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед.
– Този стих няма рима. Отиди и го оправи!
След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:
– Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед.

***

- Ало, Васко, ти ли си? - Аз съм. - Бременна съм! - Имате грешка!

***

Професорът на изпит: – Как се познава бременна жена? – Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента. Професорът се изправил в цял ръст и попитал: – Краката криви ли са ми? – Да! – Корем имам ли? – Да! – Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!

***

Майка гледа интересен турски сериал по БТВ. Малкият ѝ син крещи от входната врата: - Мамо! Мамо! - Престани да крещиш. Ела тук. Синът пак: - Мамо! Мамо-о-о! - Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има. Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент. - Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?

***

- Докторе, боли ме черният дроб! - Покажете си езика! - Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!! - Покажете си езика! - Докторе, шегувате ли се?! - Добре тогава, покажете си черния дроб...

***

В трамвая седи бабичка. До нея стои слаб, изтормозен студент. - Що си такова слабичко, бе момче? - пита бабичката. - От много учене, бабо! - отговаря студентът. - Да, ама сигурно си отличник? - Ами, не съм никакъв отличник! - Добре, добре, дай си тука наметката, че като те гледам, сигурно и тя ти тежи.... - Това не е наметка, бабо... Това е колегата ми, а виж, той вече е отличник..

***

– Докторе, вашето лекарство ми помогна много!
– Какво да ви кажа, случва се…

***

Отива една жена на гинеколог и казва: - Докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още нямам окосмяване.. там.. Докторът се учудил и пита: - Странно, а колко пъти на ден правите секс? - Ми различно, кога 10, кога 20... Докторът още по удивен пита: - А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?

***

В катедрата по философия. - Колега Петров, приберете пищовите! С тъжен поглед, студентът си прибрал пищовчето с водка обратно в торбата.

***

1 януари. Бележка: Честита Нова Година! P.S. Зелевият сок е в хладилника. P.S.2 Хладилникът е в кухнята... Видял бележката Боян и се чуди: - Добре де, а кухнята къде е...

***

- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях? - Мислех, че ти харесват високи жени!? - Харесват ми умни! - Е, аз съм си сложила и очила!

***

Влиза един човек при бръснаря и пита:
– Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
– Около два часа – отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден – пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее.
– Какво се смееш бе, видя ли къде отиде?
– У вас – отвърнал помощникът.

***

Иван отива при майката на своята приятелка: - Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря… Майката отговаря: - Да сте мислили, когато е трябвало. Сега щеш не щеш, ще се ожениш за нея. - Ама не бе, лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.