Как блондинка излиза от кръгово?

Тя, след първа среща:
- Ще се радвам, пак да вечеряме...
- Още ли си гладна, ма?!

***

- Скъпа, имам чувството, че снощи заспа по време на секса.
- Ми, понеже ти имам пълно доверие, мило...

***

Малко момче на телефона:
- Ало, нафта имате ли?
- Тука е сладкарницата, бе, идиот.
- А кисело мляко имате ли?
- Имаме, да!
- А за нафтови печки става ли?

***

Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота с тънко гласче задава въпрос:
- Леличко-о-о, ще може ли да ми дадеш четири бирички-и-и? 
Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:
- Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце.
Вече доста по-уверено момиченцето отвръща:
- А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука...

***

- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
- Добре. От какво е умряло Мъртво море?

***

Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието.
- А има ли наблизо сладкарница? - пита момичето.
- Мисля, че няма...
- Няма да стане тогава...
- Но защо?
- Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко...

***

Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита:
- Асане, за какво ви говориха толкова, бе?
- Ами имаше две теми: едната за икономическата реформа, другата за неутронната бомба.
- Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста.
- Абе, аз знам че си проста, и така, по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето, като падне, ние изчезваме, а баницата остава.
- Аха, - рекла Айше, разбирам. - Ами какво е туй икономическа реформа?
- Ами обратното, ма Айше - нас ни има, а баница няма.

***

Между съученици:
- Какво е първото нещо, което си казал?
- А, бе, я се разкарай!
- А аз съм казал “мама”.

***

Майка вика на детето си от балкона:
- Иванчо, не бий Петърчо, ще се изпотиш!

***

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

***

- Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията ми за величие! Сега аз съм човек с феноменална, невероятна, фантастична, ненадмината скромност!

***

Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче нямало на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да го пробват на някой местен пияница... Отиват те в селото, гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
- Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавени. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля.
След 100 метра сцената се повтаря отново, след още 100 - пак... Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спирт. Човекът ги поглежда и казва:
- Аха-а-а, такава ли била работата! А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката...

***

- Помогнете ми, докторе, отчаяна съм! Мъжът ми пуска колелца дим!
- Що за глупости? И аз правя така, като пуша!
- Може би са глупости, но мъжът ми не пуши...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове