Внуче пита баба си:
Бабо, какво е това, дето пада от небето?
Навремето му викахме сняг, чедо, а сега му викат бедствие.

***

Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
- Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...

***

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:
- Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

***

В Перник:
- Това ли е ритуалната зала?
- Това е.
- А защо има кръв на пода?
- Ами има различни ритуали…

***

Клиент посещава психотерапевт:
- Аз имам проблем.
- Мда, вие имате проблем.
- Ненавиждам себе си.
- Мда, вие ненавиждате себе си.
- Аз искам да се самоубия.
- Мда, вие искате да се самоубиете.
Клиентът отива до прозореца и скача от 15-ия етаж.
Психотерапевтът:
- Мда, пльок...

***

От строителна фирма звънят в една борса по труда. Търсят бояджии.
- Нямаме, голям дефицит са. Имаме един безработен гинеколог-хирург, от зор се е научил на много неща, освен да ви го пратим.
Добре, взели го. След няколко дни пак се обаждат от фирмата и искат поне още двама гинеколози-бояджии.
- Нямаме, казват, но сигурно сте доволни от този, който ви пратихме.
- Страшно доволни. Много е добър. Като загубихме ключа на апартамента на един клиент и той смени тапетите през ключалката..

***

- Ти си алкохолик! И баща ти и дядо ти! Дяволско семейство...
- Предпочитам думата "Династия".

***

Иванчо пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, мамичката му...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, мамичката му...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв и тигър?
- Ще ги пребия, мамичката им...
Момченцето замислено:
- И кво излиза - че само от мама те е шубе...

***

Чебурашка е събирателен образ на жената изобщо: мека, топла, обича с ушите си и цял живот живее с някакъв крокодил.

***

Крава рейвър среща крава рапър:
- МУУМУУММУУУ!
- Муу, мен! - отвръща рапърът.

***

Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме...
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- Ами, бате, каквото дадеш...

***

Циганин праща цигането за цигари. Малкото попитало:
- А пари?
Ромът отговорил:
- С пари всеки може, а донеси без пари - да те видим!
След известно време циганчето се връща и носи кутия с цигари и я дава на баща си. Отваря той кутията и казва:
- Бе, ти... Майтап ли си правиш, бе, келеш?! Кутията е празна!
Цигането отговорило:
- От пълна всеки може - а пуши от празната, да те видим.

***

Днес окончателно се уверих, че животът ми е кофти! Пресякох пътя на една черна котка и с очите си видях как се завъртя 3 пъти и плю през рамо.

***

Събужда се сутринта поручик Ржевски и гледа как слугата му чисти мундира от повръщано. Досрамяло го и решил да се оправдае:
- Григорий, представяш ли си, отивам вчера на бал, стоя си мирно, пия шампанско, разговарям с дамите и някакъв пиян нахалник ме оповръща целия, така го праснах по мутрата.
- Малко му е било, господарю! Изсрал ви се е и в гащите...

***

Две руси мацки пред банкомат. Едната започва да се смее.
- Защо се смееш?
- Научих ти PIN-а...
- И какъв е?
- Четири звездички ****...
- Ха-ха-ха, грешка. 1778 е...