- Как говориш, след като нямаш мозък? - попита Дороти.
- Не знам - каза Плашилото - но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят...

***

Баща на 15-годишния си син:
- Как може да пушиш! Аз на твоите години... (Замисля се.) Абе, пуши си, пуши си...

***

Аз в какви хора съм вярвала... Що пък да не вярвам и в Дядо Коледа?

***

Един ден някой ще почука на вратата ми и като отворя, ще каже:
- Имаме 27 общи приятели, може ли да вляза?

***

Всички ще горим в Ада, а дебелите и ще цвърчим...

***

Основен закон в химията:
- Горещата колба изглежда точно така, както хладната.

***

А легендата разказва, че едно време в петък хората излизали на заведение!

***

На български не се пита "Къде да седна?", че може да ти отговорят.

***

В думата "женене" има два пъти „не“... И вие продължавате да се жените!

***

Едно момиченце влиза в магазина:
- Леличко, ще ми дадеш ли четири бирички?
- Ох, а как ще ги носиш, миличко? - пита продавачката.
- Ми, ще жулна две още тука.

***

Ако искаш да се почувстваш като звезда - седни на елхата!

***

Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си:
- Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря.
- Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! - отговаря му тя.

***

И не забравяйте: на 31.12.2020 в 23:59 ч. всички трябва да извикаме "ДжуманджиI", за да свърши играта!

***

Жените ги привлича неизвестността. Например, ако на нея ѝ е неизвестно, че си тъпанар, то имаш голям шанс!

***

Пътува семейство с такси. Доближавайки адреса мъжът помолва:
- Може ли до последния вход!
Жената уточнява:
- Ей там, дето стои котката!
- До предните или до задните лапички!?

***

Жена отива при ветеринар за проблем с ушите на кучето. Ветеринарът почиства ушите от косми и й предписва крем за премахване на косми, който трябва да се маже в ушите един път месечно. Жената отива в хуманната аптека, за да го купи. Продавачът я поглежда и казва:
- Ако ще използвате това под мишниците си, не ползвайте дезодорант няколко дни.
- Няма да го ползвам под мишниците си, - казва жената.
- ОК, ако ще го ползвате на краката си, не се бръснете няколко дни.
- Не е за краката ми, ако трябва да знаете… той е за Шнауцера ми. Аптекарят примигва умно, като чува думата "шнауцер" и казва:
- Е, тогава… няколко дни… не карайте колело…

***

Разнообразието ме влудява. Еднообразието ме побърква. Само при безобразието всичко си ми е наред...

***

Акушерката:
- Такова бързо раждане не бях виждала.
Родилката:
- Вие зачеването да знаете какво беше...

***

Директор на лудница вика при себе си един от лудите и му казва:
- Последните медицински изследвания показват, че сте излекуван. Можете да си ходите.
Лудият:
- Г-н Директор, може ли да поостана още около месец?
- Как така? - чуди се директорът.
- Ами видите ли... преди известно време започнах да пиша роман. Атмосферата тук ми помага творчески и ще ви помоля да ме оставите докато го довърша.
- Добре - съгласил се директорът - но като го довършиш ми го донеси да го прочета.
След около месец лудият влиза отново в кабинета му с огромен ръкопис.
Директорът го взел, отворил на последната страница и прочел следното:
"Хан Крум пристига на бойното поле!"
Странен завършек, мисли си директорът и отваря на първата страница а там... "Хан Крум тръгва за бойното поле!"
Хм... тръгва... пристига... какво ли ще е по средата - продължава да се чуди директорът. Започва да отгръща листите на ръкописа един по един, а там навсякъде пишело: "Тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък..."

***

След последното ми ядене на боб установих, че не ми работи катализаторът.

***

Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд: 
- Ох, не мога да си вляза в пощата. 
- Забравих си телефона в къщи. 
- Утре ще си купя още памет. 
- Хайде да си купим домашно кино. 
- Сметни го на телефона си. 
- Случайно изтрих една книга. 
- Свали ми снимката на телефона.

***

В зоомагазин:
- Имате ли хамелеони?
- Не знам...

***

Преподавател във военно училище: - А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса. Курсант: - Господин полковник, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса. Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава: - Съвършено сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса!

***

Десет стъпки към пълното щастие:
- Отдалечете се от бара на точно десет крачки. А сега тръгнете към бара...

***

Скъпи, аз съм жена! Аз не трябва да бъда силна и да решавам всичко за двама ни. Ако и ти не си способен на това, нека си останем приятели и да си намерим мъже.

***

Съобщение в мола:
- Внимание! Намерено е момченце на име Иванчо, на 19 години, облечено в дънки и синьо якенце. Моля родителите му да дойдат в бара и да платят шест бири!

***

- Защо казваме "сляпата неделя"?
- Защото в неделя всички са махмурлии... и не знаят какво правят!

***

- Като се прибирам вечер, жената не ми казва нито дума, а само гледа часовника.
- Добре си ти! А моята гледа календара.

***

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти за да ти кажа, че тази година не слушах абсолютно никого, както винаги правя, и изобщо не съжалявам!

***

Търговски център. Секси блондинка се интересува за цената на кожените палта: 
- Кажете ми, моля, колко струва това палто от норка? 
Продавачът я поглежда игриво и казва: 
- Една страстна любовна нощ. 
Девойката се обръща към дебеловрат, мазен двуметров мъж: 
- Круме, ела да платиш на човека!