Професор по психология изпитва студентите си:
- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Футболен треньор?

***

ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ:
- САЩ е назад от България с 8 часа.
- А България е назад от САЩ с 8 десетилетия!

***

Отнесени от вятъра гащи, от един балкон, станаха причина за развод на хората от друг балкон...

***

Ако сте се отчаяли от живота, просто не забравяйте, че винаги може да е по-зле. Можеше да сте дърво, расло столетия, красиво, величествено, произведение на майката Природа... докато не се появи някой кретен да ви отсече и хоп... превръщате се в тетрадка с фолк певица на корицата!

***

Жена крещи:
- В банята ми има огромен паяк!!!
- Къде? Как изглежда? - пита съпругът.
- Ми много грозен и голям.
Паякът обиден:
- Е, ти па щото си Мерилин Монро!

***

- В интернет пише, че след ваксинацията може да нямате деца!
- Глупости! Вчера се ваксинирах, прибрах се вкъщи - и тримата хаймани си бяха там!

***

- Налага ми се да ви огорча, но вчера вашата дъщеря се напи в дискотеката.
- Не е възможно, тя вчера нищо не е близвала!
- Така-а-а, май ще трябва да ви огорча за втори път.

***

Знаете ли, че...
Когато хубаво си хапнеш, можеш за известно време да забравиш за глада.
Когато добре поработиш, можеш до другия ден да забравиш за работата.
Когато се позанимаеш със секс, можеш поне за малко да забравиш за жените.
А когато хубаво си пийнеш, може задълго да забравиш и за глада, и за работата, и за жените, и за всичко друго, което би попречило на по-нататъшния запой!

***

- Здравей, скъпа! 
- О-о-о, Пешо! Преди 15 години излезе за цигари и чак сега се появяваш...
- Леле, Зорке! Цигарите! Ей, сега се връщам!

***

- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Баси дефектната...

***

В магазин влиза въоръжен сексуален маниак и крещи: 
- Сега ще изнасиля някого! Мадам, Вие как се казвате? 
- Мария...
- Вас няма да изнасиля, майка ми се казва Мария. А ти, бе младеж, как се казваш? 
- Иван. Но всички ми казват Мария...

***

В кръг: 
- Здравейте, казвам се Веселин и съм сексуално зависим.
- Здравей, Веселин, групата за сексуално зависими е след два часа, тази е за самотни майки.
- Знам.

***

Обява:
“Изчезнало е МНОГО умно куче. Рекс, ако видиш обявата, звънни, моля те, вкъщи. Обичаме те!”

***

Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо...
Момченцето се замисля и казва:
- Да-а-а, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 лева, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!

***

Кихам.
Хората: 
- Наздраве!
Баба ми:
- Ти оди още бос, оди!

***

На ветeринарен форум: 
- Какво трябва да се даде спешно на слон с диария? 
- Много свободно място!