2023 година. Последният неваксиниран българин Бай Иван копа градината си на село, слушайки музика по радиото. Джипито седи на дувара, люпи семки, и вяло го кандърдисва.

- Хайде бе Бай Иване. Дай да я бием тази ваксина. Целия свят се ваксинира. Само ти не искаш.
- Няма пък - инати се Бай Иван.
По едно време от радиото се чува:
- Открит е нов щам на вируса. Специално за Бай Иван!

***

Мъж се прибира вкъщи пиян като кирка, отваря вратата и от прага крещи: 
- Ей, прибрах се! Чуваш ли? Както казах, прибрах се! Нещо не разбирам, не ме ли чуваш, нещо не съм ясен ли? 
Никой не отговаря. Мъжът отива в кухнята, отваря шкафовете и изсипва чинии, подправки, продукти и всичко друго на земята. След като заглъхва трясъкът на счупените съдове, мъжът крясва отново: 
- Казах, че съм се прибрал! Ей, ти! 
Отново пълно мълчание. Мъжът влиза в хола, събаря старинната ваза на пода, бута с ритник телевизора на земята, чупи два стола и събаря всичко възможно на земята. Накрая с доволна физиономия се просва, както си е с обувките, на леглото и казва: 
- Лелей, че е готино да си живееш сам...

***

Претъпкан автобус, хората са плътно притиснати един към друг. Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.

***

На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка. Той отпива една глътка и раздразнено казва:
- Нима не знаеш, че пия кафето без захар?
- Знам, скъпи, но исках да ти чуя гласа...

***

- Бясна съм! - жалва се жена на приятелката си.
- Веднага след сватбата Петьо спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!
- Ами, разведи се тогава.
- Защо? С мъжа ми Иван се разбираме чудесно!

***

Французин купува подарък за жена си.
- Дайте ми, моля, една дамска блуза за около 80 евро.
- Да, но кажете, моля, цвят, размер, материя, модел? 
- Всичко това няма никакво значение! 
- Е как така, поне цвят и размер? 
- Ами така - при всяко положение жена ми ще дойде да си я смени!

***

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

***

Две флегми си говорят:
- Ти за колко време обикаляш града?
- За 3 години.
- Ей, ти си цяла комета!

***

- Скъпи, помниш ли деня, в който ме видя за пръв път?
- Ами, да. Беше хубав, слънчев ден и нищо не предвещаваше нещастие!

***

Свалката и бракът са като игра на белот! Изиграеш ли си картите правилно, си цар, ако не... ще има да миеш чинии и да викаш цял живот:
- Да, мило!

***

Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА - уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно, какво са...

***

Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!

***

Страшно нещо е генетиката. Няма нито един депутат, чийто син да работи като заварчик.

***

Двама приятели разговарят в кръчмата.
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Дааа... Скъпо ни излизат тия жени...

***

Режисьор коментира сценария на новата пиеса с писателя:
- Трябва да го променим, аз съм противник на псувните в театъра!
- Какви псувни? В сценария няма никакви псувни!
- Там няма, но сред публиката ще има!

***

Така, като се замисля, веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката, още щяхме да живеем в Рая.

***

- Върнах се при моя...
- Защо?
- Омръзна ми да гледам щастливата му физиономия.