Махмурлия на сутринта.

Стои пред огледалото в банята и го гледа тъпо.

Жена му, минавайки покрай него, го пита:

- Абе, Иване, какво стоиш там като истукан?

Нашия щраква с пръсти и посочва ухилен огледалото: Иван!

***

- Имаш три желания - казала златната рибка.

- Искам да са четири!

- ОК, остават ти три желания.

***

Клетка минава край два грипни вируса.

- Ей, малката! - подсвирва единият - Само да ми паднеш...

- Умри, смотльо!!!

- Казах ли ти? - промърморва другият грипен вирус. - Всичките са супер меркантилни: нямаш ли корона, даже не те и поглеждат!

***

Лекарят ми предписа 2 литра вода на ден. Сметнах я в кубчета лед и ми излезе 14 уискита.

***

“Компютърът никога няма да замени човека!” Канибалска мъдрост.

***

Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец.

Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче. Пуснал едно - нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я метнал в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки встрани, а овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:

- Абе, да си видел един овен тука наоколо?

- Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.

Овчарят помислил, помислил и казал:

- Е па кък ше скочи у кладенеца бе, я го бех вързал за една релса!?

***

Умира един адвокат. Било обаче след 5, Раят бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент. По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче. Притеснен, адвокатът отива на рецепцията и казва:

- Станала е някаква грешка! Не може така, момче - Аз, един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче. Това е неоснователно и недопустимо.

Рецепционистът отговаря:

- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първият.

***

Приятел на известен адвокат се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 евра, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.

- Пиши му - посъветвал го адвокатът - веднага да върне тези 1500 евра, които ти дължи.

- Но той ми дължи 1000 евра!

- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 евра. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.

***

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Както си седял и нещо се размърдало в тъмното. Лекинко му се свил коремът на ловеца. Имал запалка, щракнал и гледа - едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:

- Майка ти тук ли е?

- Не.

- А баща ти тук ли е?

- Не.

И тогава ловецът му завъртял една циганската:

- Мъник такъв! Знаеш ли как ме изплаши?

А мечето изциврило силно: - Б-а-а-бо-о-о-о..

***

Млад продавач в голям магазин, изпитателен период. Свършва смяна и шефа идва и го пита:

- Ти колко клиента с продажби имаше днес?

- Ами.. един.

- Само един? -изнервил се шефа. - Колегите ти имат по 20-30 за деня! И за колко пари беше продажбата?

- За 180 хиляди.

- Какво! Как така? - шокиран попитал шефа.

- Ами така, той клиента си купи стръв за риба, а аз му викам “Абе тази стръв без въдица не става - гледай каква страхотна имаме тук” - той нямаше въдица и си купи, после му викам “Абе ти лодка имаш ли? Че тази въдица е за риболов на дълбоко.. Тук имаме страхотна лодка” - той нямаше и си купи, обаче като го попитах с какво ще я дърпа тази лодка се оказа, че колата му е твърде малка и слаба, та му предложих и джип с ремарке.. и си купи и тях..

- Брей - възкликнал доволно шефа. - Браво! Ти наистина си невероятен продавач-консултант... Направо късмет, че е дошъл точно тук за стръв.

- А, той не беше дошъл за стръв. Беше дошъл да купи превръзки за жена си, а аз му казах “Така и така ти се прецака уикенда, що не вземеш да отидеш за риба”