– Маро, нещо не разбирам!?
– Какво?
– Защо бутилката ми с ракия е наполовина празна?
– Защото си песимист, затова…
***
Не позволявайте инфлацията да ви изяде парите. Изпийте ги!
***
Спирам такси и казвам:
- Клокотница.
- Улицата ли?
- Не, бе, битката! Карай по-бързо, че почнаха без мен!!!
***
Иска да му казват Джордж Клуни, защото Гошо Клюна му звучало селско!
***
А на брега на реката седяла триглавата ламя и пеела пиянски песни в нестроен хор.
***
Немец към врачанин на плажа:
– Вас махен, зи бите?
– Ти на кого ще махаш зъбите, бе?!
***
Сексът е стресиращо занимание: първо се криеш от родителите си, после от невръстните си деца, а накрая и от собствената си жена.
***
Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
– Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
– Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне.
***
В съда:
– И защо искате да се разведете с жена си?
– Защото ми омръзна от нейните икономии… Гащите ми кърпи, чорапите ми кърпи – купих си нови, тя ми ги прибра, ако някой се заженел… И как да си хвана любовница с тоя кърпен вид?!
***
Ще скачам за първи път с парашут с инструктор. Дойде човекът, върза се за мен и скочихме. Сред писъка на вятъра и моя, той изкрещя в ухото ми:
– И отдавна ли сте инструктор?
***
Прочетох книга за брака и там пишеше, че трябва да се отнасям към жена си все едно сме на първа среща. Така че, днес след вечеря ще я кача на колата и ще я оставя пред къщата на родителите ѝ.
***
– След тази глътка ще те помоля да излезем.
– Никакъв шанс, омъжена съм.
– Това си е твой проблем, аз трябва да затварям бара.
***
Една жена не знае какво ѝ липсва, докато приятелката ѝ не и се похвали с нещо.
***
Петя лежи в леглото между Гошо и Коцето, пуши цигара и казва:
– Ако моят мъж ме види, че пуша в леглото, сигурно ще ме убие.
***
Ако живееш с някого, който те буди в 5:30, защото става да тича... имаш време да смениш ключалката, докато се върне.
***
Прекаляваш с поръчките на пица, когато доставчикът каже по домофона: "Отвори, аз съм."
***
По телефона:
– Ало, изтрезвителното ли е?
– Да, моля.
– Ако обичате резервирайте три места за довечера – ще празнуваме с двама приятели рожден ден.
***
Жена влиза в аптеката:
- Кое е по-ефикасно за мъж, валериан или валидол?
- Каква е диагнозата?
- Ботуши…… за 500 лева…
***
Мъж отива при доктора и му казва:
- Докторе, ако пия ще ми се разширят ли кръвоносните съдове?
- Да, ще се разширят.
- Значи, съответно ще ми се понижи кръвното налягане?
- Да разбира се, ще се понижи.
- Докторе, точно това ми е нужно!
- Но, моля ви се, не може така, след това кръвоносните ви съдове отново ще се стеснят!
- Докторе, аз това повече няма да го допусна.
***
Обичам да ям рукола! Вкусът, който остава в устата ми напомня едно време, когато крадях нафта от трактора с маркуча.
***
Тичах след трамвая, спънах се, паднах в една локва. Минаващ край мен келеш подхвърли: "Мислиш ли че с плуване ще го настигнеш?"
***
Това, което най-много ме впечатлява в маратонците е как успяват да не си гледат в телефона с часове.
***
Шеф към новата секретарка блондинка:
– Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“?
– Да.
– Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“.
– Нямаме повече факсове…
***
– Тате, вярно ли щъркелът ма е донесъл?
– Вчера та донесе Гошо комшията. Завчера – едни твои приятели… Запри тава пиенье!!!
***
Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
– Докторе, помагай, детето не е от мъжа ми! Рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие.
– Спокойно! - рекъл докторът. - Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.
– Честито, имаш син! Само че трябва да те питам нещо - колко често спиш с жена си?
– Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много и да ви кажа много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
– Браво бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал инструмент!
***
Съпругата гледа с умиление своя съпруг и казва:
– Интересно как три чашки гроздова могат да те променят толкова много!
– Но аз не съм пил нищо?!
– Ти не си, но аз ги изпих.
***
- Мамо, страх ме е! В стаята ми има чудовище!
- Ами такава си я доведе от дискотеката снощи, сине.
***
Художник се оплаква на приятел:
– Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години.
– Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни.
***
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и и накрая пита:
– Така… А пожарогасителят къде е?
***
Медицинската сестра към лекаря:
– Защо винаги след като раздам хапчетата, пациентите качват пулса?
– Закопчай си горните две копчета на блузката…
***
– Ти футболна топка ли искаш за подарък или плюшено пате?
– Каквото и да ми подариш, все ще го ритам!
***
Син на прокурор удари Мерцедеса на сина на Началника на КАТ. Виновен се оказал чакащия на трамвайната спирка пенсионер…
***
- Тате, тате, защо сте кръстили кака Роза?
- Еми, защото майка ти много обича цветя.
- А ти какво обичаш, тате?
- О, я стига въпроси, Цицославе.
***
- Кръстихме детето на майка...
- Цеца ли!?
- Не, Майк.
***
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.
***
"Колко ще ми струва удоволствието да погреба свекърва си?" – разстроена клиентка в погребално бюро.
***
Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да ѝ достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го изглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?
***
Знаете ли, че: Според руските учени 90 процента от хората само симулират еволюция.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш