Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: 
- Ако отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям. 
Момъкът си помислил: „По-добре да ме изяде.“ 
А Баба Яга продължила: 
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е то? 
- Скакалец! 
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

***

- Комшу, нали съм над теб и апартаментите ни са еднакви? Ти, като прави ремонта преди месец, колко ролки тапети купи?
- 12 ролки.
Два дни по-късно:
- Абе комшу, що ме излъга онзи ден, бе? Като облепих стените, и ми останаха 4 ролки.
- Не съм те излъгал, и на мен ми останаха 4 ролки.

***

Любовта е война между двата пола. В началото трябва да се пази жената - след това мъжът.

***

Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“

***

– Иванчо, къде ти е учебникът?
– Вкъщи, госпожо.
– И какво прави там?
– Очевидно се забавлява много повече от мен!

***

Лекарят казва на пациента:
– Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва сто долара.
– Двеста ли казахте?
– Да, точно така, чувате прекрасно!

***

Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът – старият индианец, казва на жена си: 
– Вождът е жаден! Жено, марш за вода! 
– Къде да я търся сега тая вода във влака? – попитала жена му. 
– Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има.
Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква: 
– Жено, отивай за вода! 
Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи: 
– Защо ти, жено, не носиш вода на вожда? 
– Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца…

***

Военни разиграват „битка“ на учение. Джипът на генерала затъва в калта и генералът заедно със шофьора се помайват и се чудят какво да правят.
Генералът вижда група войници наблизо и им вика:
– Я елате да ни избутате!
– Не можем, господин генерал, ние сме „убити“ в боя!
Тогава генералът изкомандвал шофьора си:
– Положи труповете им под гумите и излизай от тая кал!

***

Горещ летен ден. Изложба на кучета. В една редица са се построили стопаните, а до краката им стоят техните кучета. Комисията минава покрай тях, застава пред всяка двойка, задава някакви въпроси и дава оценки. В края на редицата седи небръснат мъж облечен небрежно, а до краката му куче от неизвестна порода се е разплуло по корем и само леко помръдва с дясното си ухо. Комисията спира пред него, членовете първо ококорват очи при гледката, а след това едва успяват да прикрият погнусата си от видяното.
- За какво сте довели тоя помияр на толкова представителна изложба? - пита председателят на комисията. 
- Това куче е необикновено. То може да лети. 
- Сериозно? Я да видим! 
Мъжът се обръща към кучето и казва: 
- Арес, я литни! 
Кучето не помръдва. 
- Литни, бе! Ей, Арес, хайде, бе тате, хвръкни само за малко... 
Кучето леко отваря едното си око, обръща бавно глава към стопанина си и казва: 
- Ма, не мога, бе, шефе. Много жега, бе!

***

Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:
– Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда…
– Това не е ли малко? – пита един от тях.
– Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.

***

Въпрос: Каква е разликата между човек, изричащ молитва в църквата и покер играч, който я прави на масата? Отговор: Играчът вярва, че ще бъде чут!

***

Срещат се двама приятели:
– Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
– Да бе! Установих, че има производствен дефект – много мърмори и я върнах на производителя.

***

Испанец обяснява на пловдивска майна значението на израза "маняна, маняна" 
- Маняна, маняна, майна е... значи, представи си плаж...
- Плаж.
- Море, жени, бири, коктейли… 
- Аха! - казал пловдивчанинът. 
- Хайде сега ти ми обясни к'во значи вашето "айляк?" 
- Айляк, майна, е същото като вашето "маняна", ама без всичкото това напрежение!

***

Мъж в аптека:
- Дайте ми нещо против бълхи, моля.
- Какво имате? Куче или котка?
- Абе, как куче или котка? Бълхи имам.

***

Дело за развод в съда. Съдията пита:
- Въпрос към жената. Сигурна ли сте, че искате развод?
- Да!
- Въпрос към съпруга. Сигурен ли сте, че искате развод?
- Да!
- И можете ли да назовете причина за развода?
- Жена ми и аз редовно се лъжем! Ето например наскоро тя ми каза, че ще ходи до приятелката си Алис и се върна късно през нощта!
- Е, къде е проблемът?
- Как къде? Пълна лъжа. По това време аз бях с Алис!

***

Значи само по обувките на една жена мога да преценя дали ще е моя. Ако е с високи токове ми е в кърпа вързана. Но ако е удобни кецове или маратонки може и да ми избяга.

***

– Как да определим каква мечка ни гони?
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка.
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, за да те свали, това е кафява мечка.
– Ако бягаш и няма дърво – това е полярна мечка.