Вече втори ден вали. Мъжът ми е в депресия, стои и гледа през прозореца. Ако не спре да вали, ще трябва да го пусна вътре...

***

На известната будка на площад “Тройката” в Бургас младеж от провинцията (столицата, демек) си поръчва две “странджанки” (“принцеси” в останалата част на страната). Яка кака отвътре се провиква: “Пичага!” Младежът леко се изчервява и казва: “Благодаря, но ще може ли две странджанки?”, а отвътре долита отговорът: “Пича га, ве, сурови ли шъ ги идеш?!”

***

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
- Госпожице, Вие сте за икономична класа! - поправя я стюардесата.
- Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
- Но, госпожице...
Последвало вече познатото... хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо. Инат!
По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната хубавица и є казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:
- Ама, защо не ми казахте!
Грабнала си чантата и хукнала към икономичната класа. Околните - в пълен шок.
- Какво направи, бе, човек. Какво є каза? - попитали първия пилот.
- А, казах ѝ, че бизнес класата не лети за Лондон.

***

- Пичове, влюбих се! - Я пък ти! В коя? - В Мима, от фейса. - Че вие вчера за първи излизахте заедно. - Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани да се качим... на кафе, казва, че няма никой... А аз се оправдавам, че съм зает... И тогава тя ми казва “Не се притеснявай, и моите чорапи са с дупки!”

***

Заекът пътувал с влака, но куфарът му се изгубил. Той ядосано започнал да минава по купетата и да пита “Къде ми е куфарът? Кажете, че да не стане като миналата година!” Така по инерция отворил и следващото купе и пак извикал: Казвайте къде ми е куфарът, че да не стане като миналата година!” 
- Р-р-р... - изръмжал ядосан лъвът. - Какво пък толкова е станало миналата година?! 
- А-а-а, нищо... Купих си нов.

***

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита: 
- Как мина, всичко наред ли е? 
- Нормално... телефона така или иначе мислех да го сменям... А тия два зъба не ги ползвах много-много.

***

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва: 
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз? 
Гробна тишина. Ръка вдига Иван.
- Кажи, момче! 
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна, бе младеж? 
- Ами в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот.

***

Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай: - Защо ходите с тази жаба? Изведнъж се обадила жабата с човешки глас: - Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!

***

Мутра построил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва: - Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра. Мутрата гледа спокойно, след това ѝ перва един по врата и казва: - Стига мрънкя, ма! Я глей отгоре к’ва идва!

***

Британски учени твърдят: - Към 2050 г. ще бъдем 10 милиарда. - И за какъв дявол са ни притрябвали 10 милиарда британски учени?

***

Седи в стомаха водката. Идва бирата и казва: 
- Дръпни се! 
- Няма! 
Бирата пак: - Дръпни се! 
- Няма! 
Тогава бирата: - Хайде да излезем навън да се разберем!!!

***

Звъни се: - Кой е? - Отваряй аз съм жена ти! - Не мога, гол съм! - А бе отваряй, сама съм. - А бе ти си сама, ама аз не съм...