Лаф&хейт
“Замисляли ли сте се, че ако ядете пълнени чушки, после вие сте пълни с чушки?”
Банко Митев във фейсбук
“Ако трябва да убиеш някого, нищо не ти струва да бъдеш любезен.”
Сър Уинстън Чърчил
“Не знам как е в чужбина, но у нас човек, дошъл на гости с литър ракия, автоматично се счита за роднина.”
Мъдрост от социалните мрежи
“Остроумието е образовано нахалство.”
Аристотел
“Изкуството отмива от душата праха на ежедневието.”
Пабло Пикасо
“Повечето хора са толкова погълнати от очакванията на външния свят, че те напълно пренебрегват това, което преминава вътре в тях.”
Никола Тесла
“Да се откажеш, когато разполагаш с предимство, не е същото, като да се откажеш.”
Американски гангстер
“Всички животни са равни, но някои са по-равни от други.”
Джордж Оруел, “Фермата на животните”
“Мъдрост е да се преструваш понякога на луд.”
Николо Макиавели
“Навремето се възбуждах от свален сутиен, а днес - от свалена маска.”
Михаил Леонов във фейсбук
“Щастието няма дълги ръце. То прегръща оня, който се доближи до него!”
Сенека
Вицовете
Дайте ми спокойна жена и достатъчно удобен диван и ще я превърна в истеричка.
***
- Г-н старшина, емоционалното ми състояние ме води до изводи и предложения, касаещи форум от запитвания за част от Вашето обкръжение, предимно от женски пол!
Старшина Петров:
- Що псуваш бе, келеш?!
***
Когато разговаряш с някого, а той те гледа като теле... е, това се нарича телекомуникация!
***
- Жена, ей тука в тоя буркан ще пускам по 5 лв., всеки път, когато правим секс. В края на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи лак за нокти ли искаш като миналата година или нов автомобил.
***
Двама евреи разглеждат разкошните дворци на Ватикана.
- Аарон, този Христос какъв е по националност?
- Евреин.
- А тия Лука, Матей, Павел?!
- И те са евреи.
- Брей! Какъв бизнес сме оставили на италианците!
***
Колко малко му трябва на човек, за да е щастлив - сутрин чаша кафе за събуждане, вечер шепа успокоителни за заспиване...
***
Спокойно си хапвайте и пийте по празниците, не се надебелява между Коледа и Нова Година, а между Нова Година и Коледа.
***
Мъките на държавния служител: до обяд се бори с глада, след обяд се бори със съня.
***
Eдин приятел вика: “Много ми е обидно, като мина покрай жена в магазина, а тя си притисне чантата с две ръце. Наистина ли мисли, че е по - силна от мен?”
***
Как да умрем с достойнство?
1. Хванете с ръка достойнството.
2. Умрете.
***
Обява:
“Млад и симпатичен бизнесмен, с вила на френската Ривиера, яхта на кея в Монако, няколко сметки в швейцарски банки. Нищо не продавам, нищо не купувам, просто искам да се похваля.”
***
- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо...
***
Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път, и той мълчи. По едно време не издържа:
- И к’во предлагаш да правим сега?
Викам:
- Ми-и-и... Ако искаш да се оженим...
***
- Тате, един в училище ме нарече гей.
- И преби ли го?
- Не можах, толкова е сладък...
***
- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!
***
- Добър ден, печката спря да работи. Можете ли да ми изпратите някой добър електротехник?
- Госпожо, всички живи електротехници са добри.
***
Надзирателят:
- Тъща ти е дошла на свиждане.
- И това ли влиза в присъдата?
***
Хотел в “Слънчев бряг”. Настаняват руска група. Администраторът им провежда инструктаж:
“Във всяка стая има: маса - 1 бр., столове - 2 бр., легла- 2 бр., стени - 4 бр. Точно толкова трябва да има и когато напускате! И още нещо - в хотела има група от 50 немски туристи, които НЕ СА УЧАСТВАЛИ във Втората световна война!”
***
Само съпругата може да ти чете конско два часа и да завърши с: “Направо нямам думи!”
***
Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
- Когато си легнете, започнете да броите наум: “едно, две, три” и така, докато заспите.
- Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.
***
И тя ми вика:
- Знаеш ли, че онова огледало в колата, което служи за гримиране, ако го завъртя малко... и мога да виждам колите отзад!?
***
Шофирам аз, мъжът ми се вози и вика:
- Пусни нещо да стане весело!
И аз пуснах волана...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш