Една позитивна новина: никой не е умрял от старост от март насам!!! Безсмъртни сме! 

***

– Как е твоята жена в леглото?
– Засега се събира…

***

Жена пита мъжа си:
– Кажи ми, аз дебела ли съм?
– Не, разбира се. Но ако правилно съм разбрал, скандал така или иначе ще има?

***

- Мило-о-о, качила съм 5 кила, а не ги виждам къде са...
- Не ги виждаш, щото са отзад!

***

Тя:
- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци... 
Той: 
- Хм... Ти ш'са сцепиш от резонанса, ма!

***

- Едно кафе с девет захарчета. 
- Да ги направим десет? 
- Не, обичам леко да ми нагарча.

***

В сладкарницата:
- Какво имате без мазнини и без захар?
- Салфетки!

***

Дай да влезем в някой бар, че да свалим маските...

***

Хлебарката е най-добрият приятел на човека - може да я тровиш, мачкаш, но тя винаги е готова да седне на масата с теб...

***

Клиентка в магазин за мебели: 
- Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си? 
Продавач: 
- А, каква ви е колата? 
Клиентката: 
- Еми-и-и, зелена. 
Продавач: 
- Хммм, може и да не се хване...

***

- Защо сте с плаващо работно време?
- Защото сме потъваща компания!

***

От форум: ”Постоянно повтаряш, че нямаш приятели, болни от коронавируса! Ма тва е, щото нямаш приятели, бе!”

***

Онлайн урокът започва.
Учителят:
– Ученици, как да си направя програмата на цял екран?
Ученик:
– С, Alt и F4, господине…
– *Учителят напусна стаята*

***

Таман слязох в мазето да си сипя едно антивирусно и чумата ме хвана.

***

В два случая трябва да се въздържате от спекулации на фондовата борса: ако нямате средства и ако ги имате.

***

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
— Прасчо, какво правиш?
— Ми такова, Пух… мастурбирам.
— И хубаво ли ти е?
— Ми, хубаво ми е, Пух.
— А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
— Ми искам, що да не искам…
— Хвани си твойта пишка тогава!

***

В България най-трудно е да влезеш в детската градина. След това до бакалавър, магистър, че дори и професор все някак ще изкласиш.

***

Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.

***

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей, туй, малкото, как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

***

Питат една баба защо комшийското внуче се казва Пенелопа. 
- Кръстили са я на баба й Пена, дето дъската й лопа.

***

- Кое е най-нестандартното място, на което сте правили секс?
- В Ямбол.

***

Един човек любел страстно жена си, когато на вратата се позвънило. Звъненето преминало в нервно чукане и по-късно в напористо хлопане. Накрая мъжът скочил и отворил. Покрай него нахлули четирима бараби, нарамили ковчег. Процесията обиколила, минала през спалнята, където жена му лежала облещена, обърнала и потеглила отново към вратата.
Мъжът ги попитал защо влизат неканени и въобще какво правят, а те отговорили:
- Сори, пич, ама нямаше къде да обърнем.

***

САЩ. Шефът събира подчинените:
- Боя се, че трябва да уволня един от вас ...
Афроамериканецът:
- Това ми намирисва на расова дискриминация!
Жената:
- Защото съм жена ли? Ще те съдя! 
Възрастният служител:
- Просто се опитай да ме уволниш! Това е възрастова дискриминация!
Тогава всички поглеждат към младия работник. Той въздъхва:
- М-м-м... Мисля, че съм гей...

***

Старият вампир извежда малкото вампирче за първото му среднощно пиршество. Набелязват жертва,  малкото забива зъбки и започва да смуче кръв, по едно време се спира и пита баща си: 
- Тате, до последна капка кръв ли? 
А баща му отговаря: 
- Не, сине, ние сме вампири, не сме банкери.

***

- Знаеш ли какво ми казват мацките когато ги навивам за секс?
- Не.
- Позна!

***

- Ти прасе можеш ли да колиш?
- Не.
- Ми къв инженер си ти, бе?!

***

Ако шефът разказва едни и същи шеги от година на година, по-тактично е да се смеете на различни места.

***

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!

***

- Докторе, трябва да отслабна.
- Погрижихте се най-накрая за здравето си?
- Не, имам конфликт на грехове.
- Как така?!
- Поради чревоугодничеството си не мога да прелюбодействам.

***

Стои дребен мъж отчаян в кръчмата… пред него - бира. Влиза истински здравеняк, потупва го по рамото и му изпива бирата! Дребният мъж започва да плаче… Здравенякът: - Я стига бе, ревльо! Ти за една бира ли хленчиш?! Дребният мъж: - Слушай тогава: Рано днес жена ми ме напусна, банковата ми сметка е празна, къщата - празна! След това останах без работа! Не исках да живея повече! Легнах на релсите - променили маршрута на влака! Исках да се обеся - въжето се скъса! Исках да се застрелям - пистолетът засече! И сега, купувам си бира с последните си пари, сипвам отрова вътре и ти ми я изпиваш!

***

Двама психолози обменят опит:
- Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне активно. Ако играе - казвам му веднага да спре.
- Защо?
- И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.

***

Подчинените имат две ваканции, първата е тяхна, втората е на шефа.

***

На световното по бойни изкуства без правила убедителна победа извоюва снайперистът Иванов.

***

Въпрос към радио "Ереван": - Каква е разликата между палеца и средния пръст? Отговор на радиото: - Пробвайте да се качите на автостоп, като покажете среден пръст.

***

Двама ловджии си разправяли истории за отминалите дни.
Първият ловец казал:
- Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките...
Тогава вторият нетърпеливо заразказвал:
- Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза: "Ако искаш да те пусна, ще те таковам, а ако не - ще те изям."
- И какво стана? - попитал другия.
- Какво, какво... Изяде ме!