- Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато се е давела?
- А аз откъде да знам, че се дави! Викаше по мен, както обикновено...

***

Неделя. Обикновен сватбен ден.
През първата брачна нощ булката на евреин се разплаква:
- Авраме, ау, Авраме!
- Какво, Сара?
- Много съм слушала за обрязването, но не мислех, че чак толкова много режат.

***

- Защо избра да си барабанист в духовия оркестър?
Защото всички духат, само аз чукам.

***

Рабинович се прибира от преглед, сяда до масата и казва на жена си:
- Сара Марковна, трябва да обсъдим нещо важно. Лекарят ми каза, че няма да доживея до утре. Предлагам да отворим всички бутилки шампанско и кутии с черен хайвер, да се налюскаме до забрава, а после да правим секс до полуда.
Мадам Рабинович клати недоволно глава:
- Исак, егоист си бяхте, такъв и ще си отидете. След всичко това аз ще трябва да стана сутринта.

***

Следовател разпитва потърпевш в болничното легло в „Пирогов”:
- Значи твърдите, че не сте запомнили как изглежда човекът, който е проникнал в апартамента ви, взел ви е бормашината от ръцете и ви я е напъхал в задника? Може ли някакви свидетели да го видели поне?
- Но какви свидетели в неделя в седем сутринта?

***

Старите лели на всяка сватба идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - „Ти си следващият”. Но спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.

***

Пациентка чака замислена пред кабинета на гинеколога:
- Какво има, Вие не минахте ли по-рано?
- Да, ама се чудя дали не съм си забравила гащите при Вас?
- Не.
- Значи са при стоматолога.

***

Разговарят двама братя.
- Слушай, имам проблем. Лекарят каза, че не мога да имам деца заради проблем със спермата. А с жена ми много искаме наследници. Затова решихме, че вместо изкуствено осеменяване от непознат донор, е по-добре ти да преспиш с нея. И двамата сме съгласни.
- Какви ги говориш, нали си ми брат, как може да искаш такива неща от мен! Не мога!
- Добре де, хайде да пийнем ракия, пък ще видим... Изпили една бутилка, а по-големият брат пак за своето:
- Хайде, отивай при нея!
- Не мога, още съм трезвен! Хайде още една бутилка да изпием!
- Хайде! 
Изпили и нея.
- Стига толкова, отивай.
- Не, не мога, какво да є кажа?
- Ние с нея за всичко сме се разбрали, отивай, тя те чака в спалнята!
- Може ли още една бутилка, последна?
- Може.
Изпили още една.
- Отивай..
Младият брат отишъл. След не повече от половин час излиза.
- Е, как мина? Всичко наред ли е?
Абе, какъв любовник мога да съм на три бутилки? Направи ми една свирка, колкото да не е без хич...

***

Истинският джентълмен никога няма да каже за една жена: „Тъпа си беше, тъпа си остана”. Вместо това той ще каже: „Тя е неподвластна на времето”.

***

Преподавател в УНСС изгонва от изпит по икономика шармантна блондинка. Ректорът обаче веднага го вика при себе си за обяснение:
- Как смеете да я скъсате, знаете ли чия дъщеря е тя?!
Знам, г-н ректор, но просто не можах да се въздържа, обяснява с треперещ глас преподавателят. Когато ми каза, че стойността на сините чипове зависи от това в кое казино играеш, замълчах. Когато я попитах за лизинг, а тя ми отвърна, че с орална любов не се занимава, замълчах! Но когато ми отговори, че клиринг е пиърсинг на клитора и пожела да ми го покаже, не издържах...

***

Баба си открива сметка в частна банка.
С трепереща ръка подава банкнота от 100 лева и пита:
- Сигурна ли ви е банката?
- Абсолютно! - отвръща усмихнат служителят.
- Ами ако фалирате?
- Тогава група от други банки ще поемат задълженията ни и ще ви върнат парите.
- Ами ако и те фалират? 
- Тогава БНБ ще върне парите ви.
- Ами ако и БНБ фалира?
Тогава ще падне правителството и това ще ви струва, представете си, само 100 лв. Напълно си заслужава! - ентусиазирано отвръща служителят.

***

Син казва на баща си:
- Тате, ще се женя.
- За кого, синко?
- За Георги...
- Ама това е момче!
- Е, чак пък момче, 32-годишен е все пак....

***

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ:
Хората с нисък ръст научават по-късно от останалите, че е заваляло.

***

Момичето, което не познаваше посоките, тъжно гледаше как птиците отлитат наляво. Есен иде...

***

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...