Между приятелки:
- Не разбирам защо ме бие мъжът ми! Вкъщи е чисто, пера, гладя, готвя, децата отличници...
- Да не ходиш по чужди мъже?
- Е, само за това ли?
***
Вървя си по пътя и гледам табела с надпис: "Наляво - голи мъже, надясно..." Надясно, въобще не го прочетох...
***
- Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас!
- Ти да видиш! Често ли се случва машинистът ви да обърка пътя?
***
Степени на мъжкия корем:
1) Да му виждаш главата.
2) Да не му виждаш главата.
3) Да не й виждаш главата.
***
- Заради жена ли се пропи?
- Не, заради капачките "Опитай пак".
***
Разговор между двама роми:
- Откъде такъф убав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Ми ти немаш сестра, бе!
- Е, немам, де, ама така пише на часовника.
***
— Какво ще правиш, ако спечелиш 100 000?
— Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко...
— Ами другите?
— Другите ще чакат.
***
Направих, както съветват в нет-а, да науча английски: Заминах за Англия, извърших престъпление, осъдиха ме на година затвор. Сега владея перфектно хинди и арабски, справям се с китайския и някакъв африкански диалект. А английски… както преди… с разговорника!
***
– А къде са мацките?
– Сега ще дойдат, вземи вино!
– Добре!
– Дойдоха… Уф, вземи ракия!!!
***
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук
- Милоо, познай с какво чукам!
- Оф, айде влизай...
***
Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявайте за въпроса, но искам да Ви попитам омъжена ли сте?
- Да.
- А случайно да Ви трябва любовник?
- Не, аз вече си имам.
- А на BMW вози ли Ви се?
- Не, аз самата имам и карам BMW.
- И тогава, кифло, какво правиш тук?
- Ами просто дойдох да погледам нещастници...
***
Беше ѝ толкова тъжно и самотно, че Пешо започна да я утешава както може... А можа само два пъти...
***
Страшно ми е кофти - животът си минава, а така и не замесиха името ми в нито един корупционен скандал.
***
Тя ми казва:
- Искаш ли да ме видиш както майка ми ме е родила?
- Ами ти и сега си дебеличка и без цици, но без коса ще ми дойде малко в повече...
***
Класическа ситуация: Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжа и. Жената прошепва на любовника:
- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовника:
- Какво?! И на него ли?!
***
Вечер е. Наркоман лежи надрусан в леглото си. На вратата се звъни. Пак се звъни. Пак. Най-накрая се надига и тръгва да отваря. Пита подозрително:
- Кой е?
- Аз съм!
Посяга да отвори, обаче се вижда в огледалото и се сепва:
- Аз ли?
***
Понякога просто ти трябва някой да те сграбчи и да ти каже:
– Пий, свиньо мръсна!
***
Когато кажа, че съм добре, всъщност имам нужда някой да хване ръката ми, да ме погледне в очите и да ми каже:
– Не, не си добре, ето ти 50 000 лв…
***
– Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
– Разбира се, господине. Какви са изискванията – отделни легла, отделна каюта?
– Отделни кораби! Абе направо отделни морета.
***
След скандала тя го погледна така смразяващо, че той се простуди.
***
Мъж е женен за блондинка и й изневерява с нейната най-добра приятелка, която е брюнетка. След поредния бурен секс с брюнетката, мъжът пали цигара и казва:
– Жена ми просто ще ме убие, ако ме види сега!
Брюнетката е притеснена:
– Сериозно? Защото й изневеряваш с мен ли?
– Не, бе! Глупости! Щото миналата седмица отказах цигарите.
***
Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит.
- Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пък на 40 ще ти я върна...
***
Жената:
– Друга като мене няма да намериш.
Мъжът:
– Друга като тебе няма и да търся.
***
В България числото Пи е много популярно. Използва се в изреченията: Какво Пи? Пи от сутринта. Пи два дни – до 3,14 часа следобед на втория ден. Пи и повърна!
***
– Тате, какво е дежавю?
– Чувството след избори в България!
***
– Друже, от дека да стигнем до чешмата?
– Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
– От София…
– Е, бре! От дека сте научили така добре да говорите по македонски.
***
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.
- Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.
Докато доктора си вземе чантата телефонът пак звъни. Същият мъжки глас:
- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш