Много мъже казват, че една жена трябва да бъде стройна и грациозна като сърна. Внимание: средното тегло на една сърна е 120 килограма.

***

- Синко, искам да те питам нещо...
- Не, не съм гей, мамо.
- Как разбра, че ще те питам това!?
- Женска интуиция...

***

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да Ви донеса ли горнището?
- А-а-а, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

***

По време на спектакъл актьорът почувствал, че му се отлепа брадата и казал на партньорката си:
- Извини ме, скъпа, някой ме вика!
Изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената.
- Кой беше? - попитала партньорката му.
- Бръснарят!

***

Дете отива в месарски магазин и пита продавача:
- Ти свинска зурла имаш ли?
Продавачът:
- Имам!
- А пилешки крила имаш ли?
Продавачът:
- Имам!
- А телешки бутове имаш ли?
Продавачът:
- Имам!
Детето:
- Егати изрода си, ве!

***

Само да седнеш да “медитираш” в поза “лотос” на пода и... разбираш смисъла на толкова неща от живота:
- а, ето къде било зарядното...
- трябва да се измие под шкафа...
- аха, значи кучето няма запек...
- и такива обеци ли имам?
- кога съм купувала тези прашки?!

***

- Супа има ли?
- Само една остана - топчета и пилешка.
- Ама, това са две супи?!
- Вече е една - трябваше ни тенджерата.

***

Как една жена иска прошка от мъжа си?
- Да ме прощаваш, ама не си прав...

***

- Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително.
- Какво имаш предвид?
- Това, че тези сто лева за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които и дадох.

***

- Сине, виж баща ти дали се връща от кръчмата.
- Да, мамо, идва си.
- По кой тротоар върви?
- И по двата - отговаря засмяно момчето.

***

Интервю с известна певица:
- Казват, че обичате само богати мъже?
- О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

Уроци по етикеция:
- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Според вас защо е така?
- Тя не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът.

***

След представление хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се прибират, диригентът казал:
- Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.

***

Късно вечерта Сталин звъни на Жуков по телефона:
- А, Георгий Константинович, още ли не са ви разстреляли?
- Но, другарю Сталин, - уплашено отвръща маршалът - аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
- Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня!
Сталин затваря телефона и се пита: “Така. На кого още не съм пожелал спокойна нощ?”

***

Питат Фидел Кастро:
- Ще има ли президентски избори в Куба?
- Ще има.
- А след тях ще има ли нов президент?
- Ако изберете мен - ще има.
- А ако не?
- Тогава ще остане старият президент.

***

- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища...
- Няма по-големи чудовища от енергото!

***

- Добър ден, дошъл съм да поискам ръката на дъщеря ви!
- Абе, тарикат, не става така! Или я вземай цялата, или се махай!

***

Семейство в хотел:
- Стая за една вечер - иска мъжът.
- Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено наема стая за час.