– Как се нарича еднорог непукист? 
– Всееднорог.

***

Остарявам... Тази година ходих по-често на избори, отколкото на дискотека...

***

Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
– Ех, Трайче, колко е малък светът…
– Не е малък, Македония е голяма…

***

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е гола вода?
- Айрян без кисело мляко!

***

Иначе добре си изкарах снощи... Прибрал съм се с чужди обувки, непозната жена и дистанционно, което не е моят телефон!

***

Какво казало “O” на “Q”? 
– Брат, прибери си го…

***

Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата? Ето така: %

***

- Жена, защо бутилката с уиски е наполовина празна?
- Ти си егати песимистът!

***

- Брат’чед, колко прави нула цяло и пет десети плюс една втора?
- Вътрешно го чувствам, че е литър, ама не мога да го докажа!

***

- Мамо, тате има ли си родители?
- Разбира се, че има...
- Ами тогава защо са го дали на нас да го гледаме?

***

– Защо си толкова заспал? 
– Цяла сутрин съседът ми се опитва да просвири граовско хоро с бормашина.

***

- Скъпи, защо не ядеш? Нали, каза че си гладен като вълк!
- Къде си видяла вълк грах да яде?!

***

- Какво се римува с портокал.
- Не, не се!

***

- Скъпи, гинекологът ми каза - две седмици никакъв секс!
- А зъболекарят ти какво каза?

***

3 неща, които най не понасям рано сутрин:
- бавни хора;
- бавни;
- хора.

***

- Колежке, защо готините мъже се женят или ходят с грозни и смотани жени?
- Аз откъде да знам, питай твоя.

***

Нали знаете онзи момент, в който си седиш в купето, а на съседния коловоз влакът потегля - в първия момент не разбираш ти ли се движиш, или другият. И с полудяването е така...

***

Вицовете трябва да имат неочакван край, като шаран, затаил се в боровинкови храсти!

***

- Ядох кюфтета и сега не ми е добре. Кой знае какво им слагат...
- Колко изяде?
- 21.

***

Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара. 
– Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве? 
– Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост! 
– Защо така, Джеймс? Всички казват, че е полезно… 
– Виждате ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата…

***

Мъжете с костюми изглеждат успешно, докато не разбереш, че работят за мъже, носещи тениски и дънки…

***

– На каква програма да си пусна пералнята? 
– Какво пише на тениската? 
– Iron Maiden!

***

Ако един ден ни заключат за сваляне на музика, дано поне ни разпределят по жанрове!

***

Попитали жабата: 
– Жабо, защо си толкова зелена и лигава?
– Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава.

***

– Мамо, ма, обичам го, ама той мъ мисли за тъпа! 
– Кажи му! 
– Муууу…

***

– Каква ти е паролата? 
– Четири нули на разбъркано.

***

Въпрос към радио “Ереван”: 
- На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България?
Отговор на радиото:
– В България ги мъчат с ток, парно и вода…

***

Снощи така се наковах, че докато залитах към бара, за да си поръчам още едно питие, спечелих някакъв конкурс по танци.

***

- Мен мама ми каза, че винаги трябва да се преструвам, защото мъжете се стараят!
- А на мен татко ми каза, че може и да не се старая, защото жените винаги се преструват!

***

- Ало, баща ти вкъщи ли е?
- Не! Отиде на море.
- На почивка ли?
- Не! С мама!

***

– Тате, когато порасна, ще стана известен певец!
– Да чукнем на дърво!
– Или художник…
– Да чукнем на дърво!
– Не, ще стана известен писател!
– Да чукнем на дърво!
– Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво?
– Защото сме кълвачи с теб, сине!

***

Прокурорът към обвиняемата:
– Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
– Да, изпитах.
– И кога стана това?
– Когато поиска допълнително.

***

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и и накрая пита:
– Така… А пожарогасителят къде е?

***

Разговарят двама музиканти:
– Чух че си се оженил!
– Да.
– Как е жената?
– Всеки ден устройва концерти!
– А тъщата?
– Тъщата ѝ е подгряваща група!

***

Баща тества дъщеря си:
– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася, що е то?
Детето отговаря, без да се замисля:
– Мама!

***

- Скъпа, някога казвал ли съм ти, че готвиш добре?
- Не.
- А защо тогава продължаваш да го правиш?

***

В зоопарка:
- Тате, защо тая маймуна гледа толкова лошо?
- Тихо сине, още сме на касата.

***

На вратата се звъни. Момченце отваря и вижда полицай.
- Татко ти вкъщи ли е?
- Не.
- А майка ти?
- Тя също се скри.

***

Из съчинение на третокласник на тема "Как прекарах уикенда":
- Всеки петък мама и татко ме вземат от училище, оставят ме при баба и дядо за уикенда и в неделя ме прибират. А аз така мразя гробищата...

***

- Тате, тате, защо яденето е толкова студено и твърдо?
- Защото майка ти е вложила цялата си душа и сърце в него, синко!

***

Студент пише писмо на баща си:
“$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$сно. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин”.
Скоро пристига писмо от бащата:
“Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти”.

***

При истинския мъж, всяка вещ винаги си е на мястото! Самото място, обаче, периодично се променя на хаотичен принцип.

***

Баща към порасналата си дъщеря:
- Дъще помниш, когато стана тийнейджърка и си говорехме за Дядо Коледа….. че не съществува.
- Помня тате… Беше преди толкова години!
- Е мисля, че е време да си поговорим и за Принца на бял кон…

***

- Сине, как е в училище?
- Аз с баща на двойкаджия не говоря!

***

- Тате, днес спестих 1 лв., не се качих в автобуса, а бягах след него!
- Утре бягай след таксито, ще спестиш 10!

***

- Тате, тате, може ли да отида на кино?
- Тя цялата държава отиде на кино, та как ти да не можеш бе, Гоше.