Вътре в мен живее кльощава жена, плачеща да излезе навън. Но аз обикновено ѝ запушвам устата с бисквитки.

***

Ще ни плашат жените, че не можем без тях. Аз си се справям отлично, ето вчера даже си изпекох супа.

***

Двама електротехници ремонтират градската мрежа. Единият се е качил на уличния стълб, а другият се суети отдолу. По улицата минала една баба. Този на стълба се провикнал:
- Бабке! Бабке! Подай ми тоя кабел, моля ти се.
Бабата, без да се замисля, подала кабела и си продължила по пътя. Техникът на стълба се провикнал към тоя долу:
- Видя ли бе? Видя ли, че тоя кабел не е фазата?

***

Въпрос:
- Как изглежда новият модел клавиатура на Microsoft?
Отговор:
- Има само три бутона - Ctrl, Alt & Del...

***

Баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
- Ами няма проблеми, доведете го!
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това, пясъкът ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така “хвър-хвър”, и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на баровеца, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъкът е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така “хвър-хвър”, огледал се - палмите засадени на редове... Полегнал на един шезлонг, затворил очите си блажено и си вика:
- Ето, в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите...

***

Въпрос:
- Може ли една жена да забременее, докато пие кафе?
Отговор:
- Да, зависи на какво е седнала да го пие.

***

Съдружникът на един бизнесмен го попитал:
- Жорка, що си се хванал с тая пачавра Сиси, бе? Вярно, красива е, ама освен тебе има още четирима любовници! Що не се хванеш с Мими? Вярно, грозничка е, ама съм сигурен, че ще ти бъде вярна!
Оня отговорил:
- Бизнес-стратегия, брат! По-добре да имам 20 процента участие в едно добро начинание, отколкото - 100 процента участие в едно лошо начинание!

***

Въпрос:
- Ако ме удари селянин, важи ли гражданската отговорност?
Отговор:
- Да. А, ако селянинът е и с каска, важи и Каското.