Проблемът с язовира на Перник е, че перничани са хубави хора, ама много вода пият сутрин.

***

По време на традиционното надбягване с бикове в Памплона трима туристи от Перник успели да върнат добичетата в обора.

***

Манго и Айшето се прибират от сенокос с каручката. Вече притъмнява. Манго е уморен до смърт. Обръща се и казва на Айшето:

- Айше, ще отида да подремна отзад на сеното, а ти карай каручката.

Ляга Манго в сеното, Айшето кара каручката. По едно време изненадано го сръчква:

- Манго, Манго, бе! Току що ме изпревари мотоциклетист без глава.

- Стига, ма, остави ме да спя, стига с тия глупости. Мотоциклетист без глава... мамка ти циганска, само глупости ти в главата.

След известно време Айшето отново го сръчква:

- Манго, Манго, още един мотоциклетист без глава ни изпревари.

- Остай ме, ма, ша стана да та прибия...

След малко Айшето пак:

- Манго, още един без глава мина, бе...

Манго става, зашива є един шамар и я праща отзад. Сяда и подкарва каручката. След малко се чува шум от мотоциклет и покрай каручката профучава мотоциклетист без глава. Манго се сепва, изненадано поглежда назад и крясва на Айшето:

- Ей, ш'та прибия, ма, мангалка такава! Що си оставила косата да стърчи навънка, ма!

***

При разкопки в Америка археолозите открили парчета меден проводник. След дълги изследвания било установено, че са остатъци от древни кабели, използвани от индианците. По време на разкопки в Швеция пък били намерени късчета стъкло. След дълги изследвания било установено, че това е част от навигационен апарат - отдавна изгубена технология, използван от викингските мореплаватели. В България копали, копали и не намерили нищо. По този начин било уставено, че от най-дълбока древност българите са използвали мобилни телефони.

***

Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил:

- Я оправи сметката...

След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик погледнал новата сума и казал:

- А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката...

За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума...

А математикът казал:

- И този път не е точна... Аз, менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума не се дели на три без остатък...

***

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.

- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.

- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.

- Ами, портокали.

- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.

- Картофи, не виждате ли?

- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?

- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава!

***

Двама дървосекачи работят в гората. Единия без да иска си отрязал ръката. Другият бързо взел ръката, сложил я в един плик и заедно с приятеля си отиват в близката болница. Докторът погледал и казал:

- Да, ръка - това е сложна операция. Елате след 4 часа.

Пристига другият след 4 часа:

- Какво стана, докторе?

- Приятелят ти е на първия етаж и играе тенис.

Отива секачът на първия етаж и наистина намира приятеля си, които играе тенис с излекуваната ръка. След една седмица, отново по време на сеч, същият секач си отрязва крака. Приятелят му отново го мушка в един плик и пак отиват в болницата. Докторът огледал крака и казал:

- Крак! Това е още по-сложно. Елате след шест часа.

Връща се секачът след шест часа и заварва приятелят си да играе футбол пред болницата.

След една седмица се случва нещастие. Секачът си отрязъл главата. Приятелят му я мушка в един плик и отново при лекаря. Лекарят му казва да се върне след 10 часа. Идва нашият след десет часа, докторът седи и гледа тъпо.

- Е, как е?

- Умря.

- Докторе, не се разстройвайте, все пак това е глава, сложна работа...

- Нищо сложно няма, бе! Просто ти в твоя тъпанарски плик си го задушил!

***

На англичанин, французин и евреин им разказват следната история: Вървят през пустинята младеж и девойка. Заблудили се. Вървят, вървят, вървят, умират от жажда... Изведнъж младежът намира портокал. За да спаси девойката, той є го дава на нея. И тук въпросът е - какъв е бил по народност младежът? Англичанинът: - Естествено, че е бил англичанин. Само един истински джентълмен е способен на подобна постъпка.... Французинът: - Според мен е бил французин. Само един французин е способен, да направи подобно нещо за една дама... Евреинът: -Евреин е бил... Всички удивено го гледат: - Защо пък евреин? - Ами защото само истински евреин може да намери портокал в пустинята.

***

Питат евреин:

- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще ти останат?

- Ами, пет и половина.

***

Представителят на Израел от трибуната на ООН: - Мога ли да започна по-отдалеч? - Може, само че кратко. - Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи! Скача представителят на Палестина: - Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там! - Благодаря, ето това исках да докажа.

***

Психиатър пита пациент:

- Как си, още ли си Наполеон?

- Още.

- Мога ли с нещо да ти помогна?

- Можеш, жена ми се мисли за някаква Петрова, направи нещо!

***

- Защо стана хирург?

- За патолог съм твърде весел, а за гинеколог  - прекалено влюбчив.

***

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита, какво вижда на нея.

- Виждам трима гейове.

- Защо?

- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?!

Докторът вади друга картина - ято лебеди. И пак пита, какво вижда.

- Виждам ято летящи гейове.

- Защо?

- Ами летят един подир друг, гледат си в задниците. Не са ли гейове?

Докторът вече съвсем изумен:

- А на мен как гледате?

- Според мен и ти си гей...

- И защо?

- Как защо, бе, по цял ден седиш тук и събираш гейски картинки...

***

Мъж се разхожда по брега на язовир с два разкошни шарана в живарника. Срещу него изскача горският:

- Опа-а-а, кви са тия риби, бе? Тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме!

- Ааа, чакай, горски! Работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме. Оттогава редовно идвам тука, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме. Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. Знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа - пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат.

Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория.

Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл:

- Айде бе, викай ги вече! Викай рибите и да скачат в живарника!

- К’ви риби, бе горски?

***

На плажа лежи маце по корем с много пищна плът.

Минава един симпатяга: - Еех, хубави зъби, хубави и здрави зъби имате! Мацето се обръща към него и пита: - Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате? - Хм, с лоши зъби как ще охраниш този голям задник...

***

Плешивец си купува нов лосион за коса.

- И действа ли? С толкова много съм се мазал - не пораства и не пораства!

Аптекарят показва с пръст:

- Виждате ли онова мустакато чудовище ей там? Това е жена ми - а тя само подуши тапата!