Иванчо се прибира вкъщи:

- Мамо, днес ме изключиха от училище.

- Ау-у-у! И защо бе, Иване?

- Ами не знам. Сигурно и мене са ме хванали някакви съкращения.

***

Путин към любимата си:

- Скъпа, доволна ли си от подаръка?

- Вова, не ме слушаш внимателно - аз исках крем, а ти ми подари Крим. Внимавай много сега - за 8 март искам КАЛЯСКА!

***

Принцесата и юнакът се разхождат край езерото. В един момент принцесата сваля пръстена си, хвърля го във водата и промълвява:

- Извади го!

Юнакът го вади, принцесата се втрещява и отронва:

- А всички останали се хвърляха във водата...

***

Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...

Гледат отстрани бабичките и обсъждат:

- Гицке... Дали ваш’та Марийка ш’ го дочака, кък мислиш?

- Ам, ба... Тя от работа не го дочакваше всеки път...

***

Съвет за щастлива връзка: когато жена ви се върне от мола и започне да ви показва какво си е купила, трябва да се държите така, сякаш гледате празнична заря и да издавате подобни звуци.

***

- Скъпа, виж - това е видео как си изкарвам деня.

- Това е снимка, на която си лежиш на дивана!

- Видео е...

***

Знаете ли, че...

Tабелата “Паркинг за хомосексуалисти” действа значително по-успешно, отколкото табелата “Паркирането забранено”.

***

Ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо

***

Въпрос към възрастен хижар:

- Има ли wi-fi тука?

- Не, миналата седмица пръскаха!

***

Приятелките й я разпитват:

- Е, как е той?

- Ах, супер!

- Подари ли ти цветя?

- Да, прекрасни рози.

- Вечерята вкусна ли беше?

- Ах, много, много вкусна!

- Добре ли ухаеше?

- Великолепно!

- Хубаво ли се целува?

- Мдааааа....

- На бар ходихте ли?

- Ходихме!

- И сигурно танцувахте и се натискахте?

- Мдаа!

- Ахаа... Имаше ли... секс?

- Имаше... Момичета, той е просто невероятен!!!

Приятелите му го разпитват:

- Мандръса ли я?

- Да.

- Евала, машинааа!

***

- Здрасти, съседе! Как е бебето?

- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.

- А Мими как е?

- Аз съм Мими!

***

Грузинска поговорка: Овцата цял живот се страхува от вълка, а накрая я изяжда овчарят.

***

Киркор и Гарабед в хлебарница. Киркор тайно мушва три малки хлебчета в джоба си и вика на Гарабед:

- Видя ли как се прави за без пари!

Гарабед му вика:

- Аматьор, виж как се прави това хитро! Отива при хлебаря и му казва:

- Искаш ли да ти покажа един велик фокус?

Оня иска, естествено. Гарабед му вика:

- Дай едно хлебче.

Хлебарят ме дава, Гарабед го изяжда пред него. Така - още две хлебчета.

- Ама ти ги изяде?! Какъв е великият фокус? - възмущава се собственикът.

- А-а-а, я сега погледни в джоба на Киркор, там са хлебчетата...

***

Жена възмутено говори на мъжа си:

- Пак си се напил като свиня! Вчера беше трезвен и аз бях толкова щастлива...

- Ами днеска е мой ред!

***

Стоя на аерогарата, ще посрещам жена си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до “Заминаващи”. Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни... Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и... вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязъл, щях да си взема такси за 10 лв. за километър, че ако искам и до морето... Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...

- К’ВО СТОИШ! Прибирай и ти!

Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам, пъхам, взимам, пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно...

Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите...

***

Полезни съвети:

Избягвайте всичко, което ви прави дебели - кантари, огледала, снимки...