- Обикновено носиш ли очила?
- Не.
- Питам те, защото имаш белег на носа.
- Това е от халбите бира.

***

Един приятел има рожден ден. Той не употребява алкохол. Без много размишления реших да го поздравя със стандартния за такива случаи мъжки подарък, а именно “Ето ти шоколадови бонбони, за да съблазняваш момичетата и презервативи, за да избягваш последствията”.
На касата в магазина поставям кутия “Ферреро Роше” и кутия Durex.
Касиерът ми намигна:
- Може би ще вземете и шампанско?
Аз: 
- Той не пие...
Мразя гости! Мий съдове, чисти кочина... И то още преди да са дошли.

***

Връщайки се от гурбет, Гошо, още по надписите в асансьора разбра, че Надка е вече с друг...

***

- Харесваш ми! Смешен си.
- Чакай, още не си ме видяла гол...

***

Отчаяна котка успя да публикува снимка на стопанката си в сайт за запознанства...

***

Всяка възраст си има своите плюсове. Например на моите години сутрин все ми е лошо - няма значение дали предната нощ съм препил, или не. Тъй че спокойно може да се отбием в кръчмата.

***

Медицинска сестра пред кабинета на лекаря:
- В съответствие с европейския регламент за личните данни, няма да викам по имена. Затова, нека пациентът с трипера да заповяда.

***

- Е, нали искаше да си осиновим дете?
- Да, но ти си довел 19-годишна рускиня...

***

На пазара:
- Младеж, няма ли да купиш от тези прекрасни цветя за жена си?
- Не съм женен.
- Тогава купи за приятелката си!
- Нямам приятелка.
- Тогава просто купи от радост, че имаш толкова спокоен и щастлив живот!

***

Влиза една костенурка в бара, поръчва си чаша вода и си тръгва. На следващия ден - пак същото. На третия отново си поръчва вода и барманът не издържа:
- Извинете, госпожа, но защо си поръчвате само вода - при всичкия този алкохол... Не искате ли да ви направя един коктейл...
Костенурката го прекъсва:
- Не сега, къщата ми гори.

***

- Как най-лесно да свалим красива жена? 
- Десен бутон и дай save image as...

***

Плюсове на уикенда - можете да правите каквото искате.
Недостатъци на уикенда - нищо не ви се прави.

***

Ти какво работиш? 
- Поя говеда.
- О-о-о фермерка? 
- Не, барманка!

***

Жена се приближава до регистратурата в болница.
- Добър ден, вие за кой кабинет сте?
- За логопед. Понеже ми падна захарта...
- Е, значи ви трябва ендокринолог!
- ... наведох се да я взема и като се сецнах...
- Аха, добре. Давам ви направление за невролога.
- ... обадих се на мъжа ми... Абе, накратко - забременях.
- О, трябва ви гинеколог.
- Не, вече съм родила. Но нямах достатъчно кърма.
- Все пак имате нужда от ендокринолог...
- Препоръчаха ми да ям зелен лук и да пия много течности. Започнах да ям лук, направо се скъсах от киселини...
- Уф, значи търсите гастроентеролог?
- ... но след това киселините изчезнаха, обаче от многото течности глезените ми се подуха...
- И така, пиша ви на уролога...
- Отокът отшумя, но започнах по цяла нощ да ставам до тоалетната.
- И какво?
- И тогава една нощ в тъмното се препънах в нощното шкафче и паднах.
- Ама какво ви има? Контузия ли имате? За хирург ли да ви дам час? 
- ... и си счупих два предни зъба.
- Значи имате нужда от зъболекар?
- Не, сложих си зъби, ама нещо много фъфля...
- ЛОГОПЕД! Логопед ли искате?
- Е, да де! Нали и аз това ви казвам.