- Koи бяха тези твои приятели?
- Ачо Дългия, Мишо Кубинката, Иво Рошавия, Крушата и Виктор.
- Ехее, а тоя Виктор що тъй си няма прякор човека?
- Той се казва Стефан.

***

Двама созополски рибари ловят риба
навътре в морето. Изведнъж единият с големи мъки измъква една русалка, плясва я в лодката и почва много внимателно да я разглежда. След малко я изхвърля обратно в морето.
- Защо? - изумява се колегата му.
- А според тебе как? - пита първият

***

- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По-точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!
- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
- Така и ще запишем - Казахстан.

***

- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера...”

***

Как един член става легенда? Е как - от уста на уста.

***

- Госпожо, имате прекрасно чувство за хумор!
- Да, нали! Да не очакваш от красавица като мен!
- Ето! Пак!

***

Рабинович и Либерман пазаруват в Метро.
Либерман оставя за малко количката си, за да сеотбие до съседен щанд, а Рабинович моментално бърка в нея и отпива юнашка глътка от бутилка със скъп френски коняк.
Либерман се възмущава:
- Исак, аз оставих багажа си само за миг, защо бутилката е наполовина празна?
- Драги мой, това е, защото вие сте песимист.

***

На съветска подводница млад моряк бърше уредите, сипва малко спирт от едно шише и забърсва с парцала. По едно време влиза един лейтенант, издърпва му шишето, тегли една дълга глътка, лъхва върху уредите и забърсва, и крещи:
- Абе, ти ненормален ли си, бе? С ТЪНЪК СЛОЙ ТРЯБВА!!!

***

Приятели се събират на купон и по едно време мъжете решават да поиграят покер. Става два и половина през нощта, и когато единият от играчите се връща от тоалетната, казва на домакина: “Извинявай, че те прекъсвам, обаче Пешо оножда жена ти в кухнята”.
“Добре, момчета”, решително казва домакинът, “значи това раздаване наистина е последно”.

***

Нов шеф решава от първия ден на работното си място да обиколи всички офиси на фирмата и да се отърве от служителите, които се мотаят без работа. Още в първия отдел забелязва, че всички бачкат усърдно, само един младеж стои подпрян на стената и не прави нищо.
- Каква заплата получаваш, момче? - пита го рязко той.
- 450 лева - отвръща младежът и продължава да подпира стената. Разярен, шефът вади портфейла си, отброява 450 лева и ги дава на младежа с думите:
- Ето ти заплатата за последния месец, а сега - изчезвай оттук! Младежът учудено взима пачката и си излиза набързо, а всички гледат шефа втренчено.
- Какво ме гледате! Така ще постъпвам с всеки, който се мотае из офиса! Какво работеше този негодяй?
- Ами, това беше момчето, което разнася пици...

***

Един от страничните ефекти на виагра е главоболие. Твърде често, след като мъжът глътне синьото хапче, жената получава главоболие.

***

Излязъл нов закон: всички тираджии да си вземат децата.
Така и направил един, взел си всички, и ги кара у дома. Казва на жена си:
- Извикай нашите, да ги запознаем. Жената отговаря:
- Няма ги нашите, вчера си ги взеха всичките...

***

Докторът влиза в кабинета си, нервно го очаква пациент, за да научи резултатите от кръвната си проба.
“Е, господине, имам една добра и една лоша новина”, казва докторът. “С коя да започна?”
“Дайте първо лошата, докторе”, отвръща примрял мъжът.
“Остават ви 48 часа живот”, казва докторът спокойно.
“Не е възможно”, проплаква мъжът. “Никакъв начин ли няма?” 
“Не. Смъртта е неизбежна”, с ледено изражение процежда докторът.
“Но вие... вие казахте, че има и добра новина, нали?”, изхълцва мъжът.
Докторът видимо се оживява. “А-а, има има! Спомняте ли си красивата сестра, която ви прие днес?” 
“Да”, отвръща обърканият пациент.
“Блондинката с тясната униформа?”
“Да бе, да, има страшни цици”, отвръща леко поуспокоен мъжът.
“Е”, докторът се навежда към него и прошепва в ухото му - любовница ми е.”

***

Малко момче си върви по улицата. Застига го кола, от която се показва мъж и казва: “Ако се качиш, ще ти дам 10 лева и един шоколад”. Момчето намръщено поклаща глава и продължава да върви. Колата го застига пак и мъжът казва: “Ако се качиш, ще ти дам 20 лева и два шоколада”. Момчето пак отказва. След малко колата пак го застига, мъжът се показва и виква: “Добре де, чакай малко! 50 лева и колкото шоколад поискаш”. Момчето спира, размисля малко и се качва. Вътре просъсква през зъби: “Виж кво, татко, аз ти казвах, ама ти си я избра тая тъпа Шкода и сега трябва сам да го преодолееш.”