Разговор между мъже: 
- Жена ми ме гледа като куче в очите.
- Щастливец си ти, Пешо. Ей! Късметлия! 
- Е, да! Само да не лаеше...

***

- Как отваря вратата сутрин чистачката в новата парламентарна зала?
- С крясък „Сезам, отвори се!” и силен ритник.
- Защо се налага да крещи?
- Като всичко българско, и това не работи, ако не му теглиш един шут.
- Защо чистачката отива рано на работа?
- За да не се засече вътре с Али Баба и 240-те разбойника!

***

- Дъщеричката ни не обича риба. С какво можем да я заместим?
- С котка! Котките обожават риба.

***

Въпрос към радио „Ереван”: 
- Какво е мързелът? Радиото отговаря: Мързелът е подсъзнателна мъдрост...

***

Попитали радио Ереван: 
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга на зиг-заг, да се оглежда настрани и да псува едновременно? 
- Възможно е... ако е на пешеходна пътека в България.

***

- Преди сватбата жена ми беше най-нежното и прекрасно създание на света!
- Да, моята също я урочасаха в ритуалната зала!

***

Умната жена винаги ще пусне мъжа си да се поразходи, а мъдрата - и с куче ще го пусне...

***

- Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма? 
- Абе... ти представяш ли си майка ти с калашник?

***

Питат Радио Ереван: 
- Какво да направя, за да започна малък бизнес? 
- Много е просто - купете си голям и чакайте, - отговорило радиото.

***

Въпрос към радио „Ереван”: 
- Какво е гилотина? 
Отговор на радиото: 
- Най-бързото и ефикасно средство против пърхот...

***

Попитали радио „Ереван”: 
- Какво е шарж? 
Радиото отвръща: 
- Рисунка, която не притежава достатъчно смелост, за да се нарече карикатура...

***

- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: „Вържи ме и после прави каквото ти се иска!” 
- И ти? 
- Завързах я и отидох на мач.

***

Докторът пита първокласник: 
- Някакви оплаквания от ушите и носа? 
- Да, пречат ми, като си обличам пуловера.

***

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия: 
- Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага започват проблемите...

***

Когато човек с вратовръзка за 1000 евро ти обяснява, че можеш да живееш с 300 лева, спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!

***

Разговор между блондинки: 
- Ти пробва ли „Сникърс”? 
- Да, супер е! 
- А, „Марс”? 
- И него пробвах, много е вкусен! 
- А „Тампакс”? 
- Не, не съм го опитвала.
- Хич и не го пробвай! Пълен е с памук...

***

Млад мъж разказва:
- Лежа си аз гол при любовницата, жилището й е на първия етаж. Тя си взема душ. Внезапно някой се прехвърля през прозореца и започва да се бори със завесата. Завих се с одеалото през глава. Влезе някакъв, съблече се и се шмугна при мен под одеялото! Взе ми ръката и я постави върху „достойнството” си. Какво, какво... Взех, че направих и аз същото. Тоя като скочи... дори нещата си не грабна. Както си беше с одеялото върху главата, се хвърли обратно през прозореца!

***

Петров си помисли, че новата му приятелка може да се окаже жената, за която е мечтал. Но след като порови в нейните вещи и намери униформа на медицинска сестра, на камериерка и на полицайка, реши, че ако тя не може да се задържи на една работа, не е за него.

***

Катаджия на работа. Цял ден на пост, колите - малко, вали един ситен противен дъждец, кучи студ, направо отврат! Целият мокър и премръзнал се прибрал вечерта, бесен като куче. Казва на сина си: 
- Донеси си бележника! 
Изплашил се синът и отишъл при майка си: 
- Имам двойка, какво да правя? 
- Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: 
- Ох, слава богу! Поне вкъщи всичко си е наред!

***

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва: 
- Какво правите тук?! 
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана: 
- Но как така?! 
- Успокой се, мила! - казва съпругът - Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...