В чата:
- Как изглеждаш?
- Ами... Представи си принц на бял кон...
- Охо!
- Представи ли си го?
- Да!
- А сега махни принца...

***

Лекар и пациент:
- Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!
- Парите в аванс! Че то какво става - всеки така разправя, а после го гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава.

***

- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати.
- Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка.
- А, идеално! Аз преди малко го сгазих с колата...

***

Между психиатри:
- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!
- Че какво му е ужасното?
- По същото време си мислеше, че е куче.

***

Програмист занимава малкия си син:
- Гоше, как прави кучето, татковото?
- Бау, бау!
- Гоше, а как прави котето?
- Мяу, мяу!
- Гоше, а мишлето как прави, бе?
- Клик, клик...

***

- Здравейте войници - викна генералът.
И странно как точно в този момент на всеки един войник му хрумна, че ако отговори с “Еби си майката”, няма да се чуе на фона на общия отговор.

***

Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея:
- Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър?
- Знам, но ми трябват двете ръце, за да си държа шапката.
- Но, мадам, вие сте без бельо и всичко е на показ!
- Това, което виждате, е там от 85 години. А тази шапка си я купих едва вчера!
А на колко сте, ако не е тайна, разбира се?
- Каква тайна... Три ракии и две бутилки вино.

***

Двама приятели играят табла. По едно време единият се ядосва и удря с таблата по главата другаря си. За нещастие, той умира. В съда съдията го пита:
- Защо уби приятеля си?
- Ами, играем си ние на табла и той хвърля заровете - дюшеш. Пак хвърля - пак дюшеш. Отново хвърля - отново дюшеш. За четвърти път хвърля - дюшеш...
- Абе, защо не го трясна тоя тиквеник с таблата по главата?

***

Жена след дълги дебати отива заедно с мъжа си на риба. Пристигат, той прави бивак, приготвя такъмите и казва: 
- А къде е хлябът? 
- Ми, изядох го по пътя.
- А качамакът? 
- Е него изядох.
Мъжът примирено казва: 
- Е, дояж и червеите тогава и да си ходим...

***

Седят си две хубавици и обсъждат теорията на относителността...
Изведнъж едната казва:
- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

***

Коледна вечер. На външната врата се звъни. Смъртта е! Идва на вземе поредната си душа за път към отвъдното.
Отваря, не кой да е, ами Чък Норис.
- Коя си ти!
- Смъртта!
- Какво искаш?
- Ами... Ой, Коледо, мой Коледо, дошли са ти добри гости, добри гости коледари...

***

Шеф влиза в офиса си и не може да повярва на очите си: негов служител си е сложил възглавница на бюрото, полегнал е върху нея, че дори се е завил с някакво одеяло. Шефът побеснява:
- Ама какво е това? Аз да работиш ли ти плащам или да спиш?
Служителят отговаря сънено:
- А-а-а, ако ще си говорим за това колко ми плащаш, май трябваше да си донеса и пижамата.

***

Мъж имал дефект в говора. Много обичал сутрин да пие кафе, но вместо кафе, заеквайки казвал:
“К-к-к-к-кола...” та се налагало и да я пие.
Направило му обаче впечатление, че на всяко 50-то заекване си поръчвал правилно кафе...
Една сутрин решил твърдо да пие кафе, застанал пред едно заведение и започнал да заеква:
“К-к-к-к-кола... к-к-к-кола... к-к-к-кола...” и така 49 пъти.
Влязъл доволен, седнал на една маса и когато сервитьорката дошла, си поръчал:
- Едно к-к-ка-кафе!
Сервитьорката, недочула поръчката, попитала:
- Моля?
- Д-дай ед-д-на к-к-к-к-кола... да ти...

***

По време на концерт от първия балкон някой се провиква:
- Има ли лекар в залата?
От партера се надига възрастен човек.
- Има! Какво се е случило?
- Нищо, просто исках да чуя мнението ви за концерта, колега!

***

Стои си един катаджия. По пътя минава някакво рено.
Изведнъж катаджията рязко маха с палката и надува свирката.
Шофьорът набива спирачки и треперещ пита:
- Какво има?
- Нищо, - казва замислено катаджията, гледайки колата. - И аз мисля да си купя рено, но някои казват, че спирачките били слаби.