- Докторе... Наистина ли съм стерилен?
- За съжаление, да.
- Леле-е-е! Сега как да кажа на жената, че децата не са от мен?!

***

- Баси, брат... снощи сънувах, че с Анджелина Джоли лепим тапети!
- Е, и кво?
- Кво, кво... събуждам се и цялата ми ръка в лепило!

***

Зайчето си купило пистолети и му дошъл куража.
Върви си из гората и
- “Па-паа”, “па-паа”, “па-паа” - гърми с пистолетите.
Среща лъва, решава да се изгаври с него и му вика:
- Ей, Лъве! - “Паа-паа.” - Виждаш ли онова лайно? - “Паа-паа.” - Ако не го изядеш!!!... - “Цък-цък”...”Цък-цък”... Аз ще го изям...

***

Брат, какви времена настъпиха!
- Какви?
- Момиче с мустак държи за ръка момче с оскубани вежди...

***

Младеж се обажда в радиото: Моето гадже искаше да є подаря коте, намерих едно хубаво и пухкаво, а тя премисли и не го иска. Какво да правя с животното?
Водещият Митко Павлов: Мисля, че трябва да върнете животното на родителите, а котето да оставите.

***

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.
- Под една табелка “Пушенето забранено”.

***

- Две мравки си стояли на един камък.
Едната казала:
- Колко?
Другата:
- 25.
- Какво “25”?
- Ами какво “Колко”?!

***

- Докторе, кажете какво ми е, че ще си умра от притеснение!
- Спокойно... няма да е от притеснение!

***

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!

***

Жена ми вика, че искала да даде старите си дрехи на семейства, които гладуват. Казах ѝ, че ако дрехите ѝ им стават, то те едва ли гладуват... И скандалът започна...

***

Една баба върви по улицата с два големи чувала. Виждат я двама полицаи и я спират.
- Какво носиш в тия чували бабо? - пита единия и отваря първия чувал и вижда, че е пълен с пари.
- Откъде ги взе тези пари?
- Аз баби живея до стадиона. Като има мач запалянковците много пият и после като минават покрай моята къща пикаят до оградата. Като ги видя взимам ножицата, хващам ги за оная работа... и казвам - 5 лева или режа.
- Добре, а в другият чувал, пак ли пари носиш?
- А, не.
- Какво тогава?
- Ами чадо, не всички плащат.

***

Отива един в бар, където имало местни посетители. По едно време един от тях силно се извиква:
- 158!
Всички почнали да се смеят. След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя и друга бира мъжът решил да провери, ако той каже някое число и силно казал:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме...

***

Срещат се две акули:
- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.
- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.
- Ти луда ли си? Че то там само пияници...
- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат...

***

Бабички питат малко дете пред блока:
- Ти, чий син си, бе?
- Ами, ние с татко не знаем, а мама не ни казва.

***

В кръчмата:
- Всички политици са идиоти!
- Ей, я не обиждай, бе!
- Що бе, ти да не си политик?
- Не, идиот съм!!!