Две блондинки си говорят:
- Муцко, снощи слушах песен на Бетовен.
- Че той и песни ли пише?
- Ми да.
- Егаси кучето!

***

Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.
- А, верно ли? Баща му също беше.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, и чичо му... - След минута мълчание: - Не се нагледаха тия, ей!

***

Служител в крематориума кихнал на работа и сега не се знае кой къде е.

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа с потрес - жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже ни дума.
Нашият шашнат пита:
- Какъв беше този?!
- Е, па, откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане...

***

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влакът да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник-гарата ми ги изби!

***

Чак след това разбрах, че съседите са дошли именно при мен, с мисълта, че щом съм програмист, значи имам интернет, тоест ще намеря това, което ги интересува. Но първоначално изпаднах в лек ступор, когато ми почукаха и казаха:
- Петьо, ти нали си програмист? Трябва да кастрираме котарака.

***

Полицай пита тригодишно дете, срещнато на улицата:
- Как се казваш? - с мил тон.
- Като дядо.
- А дядо ти как се казва?
- Като мене.
- Е добре, де, как се казвате двамата?
- ЕДНАКВО!

***

Когато Чък Норис пресича, колите се оглеждат.

***

Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.

***

Бабо какво е Рай?
- Ами в Рая има круши, ябълки, грозде...
- Разбрах, Раят е компот.

***

Удря се едно момче в главата и изпада в кома. Отива майката и говори с лекарката:
- Колко струва един нов мозък? - пита майката.
- Мъжкият - $500, а женският - $200.
- И защо женският е по-евтин?
- Защото е употребяван.

***

Две мутри си говорят:
- Абе, кой ден сме днес?
- Е, де да знам, те вечно ги сменят дните.

***

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли, без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал:
- Майсторът предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работникът отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл.

***

Един ловец тръгнал на лов за глигани през забранения сезон. Гръмнал той едно малко прасенце и го метнал на гръб. Тъкмо се връща, обаче, и го хванал горският:
- Къде си тръгнал?
- А, ми за гъби, за гъби.
- К’ви гъби бе, къв е тоз’ глиган на гърба ти?
- Къде? На гърба ми? Ах, гад мръсна, кога успя да ме полази...

***

Руснак и американец разговарят за автомобили.
- Когато съм в добро настроение, казва американецът, предпочитам да карам коли в светли цветове. Ако съм претоварен или имам много проблеми, избирам тъмна кола. А когато съм на почивка в чужбина - избирам кола в ярки, празнични цветове!
- При нас всичко е по-просто, отвръща му руснакът, ако настроението ми е прекалено добро, се возя в кола със синя лампа. Ако се чувствам зле - предпочитам светла кола с червен кръст. А в чужбина също съм ходил, но само с танк.

***

- Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но той си отиде все пак... със счупени пръсти.

***

Върви си наркоман по улицата - яко дрогиран. По някое време влиза във входа на един блок и звъни на първата попаднала му врата. Отваря му някаква жена. Наркоманът:
- Влизай, влизай, щом си ми дошла на гости.

***

Както знаете, Робин Худ крадял от богатите за да даде на бедните.
И така, той направил това героично действие и срещнал първият бедняк по пътя си и му казал:
- Аз съм Робин Худ! Аз крада от богатите, за да дам на бедните.
И дал на бедняка една кесия с пари. А беднякът ахнал:
- Олеле! Богат съм!
А изведнъж Робин Худ взел кесията с пари и казал:
- Аз съм Робин Худ! Крада от богатите, за да дам на бедните!