Блондинки си говорят: 
- Как мина денят ти? 
- Оф, муци, безразвратно...

***

В мола: млад мъж с количка с ревящо бебе, с търсещ поглед обикаля магазините да зърне някъде съпругата си. Ритмично поклаща количката и повтаря: 
- Спокойно Владко, спокойно Владко...
Разминаващият си с него мъж не издържал на писъците, идващи от количката, му говори: 
- Вземи го тоя Владко на ръце, та белким млъкне! 
Младият мъж през зъби: 
- Аз съм Владко!

***

Лети самолет. Изведнъж попада в турбуленция и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата: 
- Спокойно, спокойно... Без паника... Случват се такива неща... Tова е само турбулентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де... Все едно никога не сте летяли... Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? Стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл... Успокоихте ли се? Всичко е наред, нали? Хайде аз да ида да успокоя и пътниците...

***

4:30 сутринта:
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за защита на животните ли е?
- Кажи, ма, кучко, кой те обиди толкова рано?

***

- Тате, тате, какво е оргазъм??
- Ъ-ъ-ъ...
- Тате, тате-е-е, защо мълчиш?
- Виждаш ли татенцее, проблемът не е във въпроса ти, а в това, че всички в автобуса очакват отговора.

***

- Тате, какво е неудачна шега?
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взема противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска...

***

Сестра в психодиспансера се оплаква на доктора:
- Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял:
- “О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ!”
Откакто е приет, не е спирал.
- Не го вини, човечеца, и теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще откачиш!
- Че от къде ги е взело хлапето?
- Прилежно ги изрязало от 100-левовите банкноти на баща си.

***

Палава богаташка на средна възраст се обажда в публичен дом:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се.
- А силни и красиви?
- Всичките са такива.
- А силни, красиви и стилни?
- Определено.
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, дето дълго не свършват?
- Да, имаме.
- Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив пич с букет цветя, целият облечен в “Кавали” и “Гучи”, дори чорапите - “Бриони”... Влизат в спалнята, тя ляга на кревaта, а той в това време хвърля цветята и започва да къса всичко по себе си. Костюмът на парченца, ризата на парцали... Тя пита:
- Защо късате марковите дрехи?
- Защото когато свърша, всичко това ще е излязло от мода!

***

Блондинка на изпит. Преподавателят: 
- Госпожице, само на вас и на още едно момиче отговорите са грешни! Тя поне е написала “Не знам”, а вие - “Нито пък аз!”

***

- Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше! 
- Ооо, Мечо, как се радвам! Купуваме си апартамент ли? 
- Не, качиха ни наема...

***

Семейство се прибира от почивка на море.
 - Почти не ви личи, дори не сте почернели - посрещат ги близките им.
- Одраха ни кожите, затова! - отговарят двамата.

***

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе.
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата ѝ писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за сменяне.
- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя...

***

- Деца, измислете изречение, което да завърши със словосъчетанието "... както и очаквах”. Давай, Васко!
- Татко се върна от командировка, и ми донесе подарък, както и очаквах.
- Браво! Сега ти, Петьо.
- Вечерта хвърлих захранка във вира, а на сутринта налових там цяла кофа риба, както и очаквах.
- Много добре! Иванчо?
- Катето Петрова от съседния клас прави хубави св...
- Вън! И без родителите си не идвай!
- Както и очаквах...

***

- Ало, Миме, как си? Какво правиш?
- Добре съм, гледам сериал.
- Абре, имам един проблем. Загубил съм си ключовете и няма къде да преспя. Може ли да спя при теб?
- Разбира се! Заповядай! Точно и мусака направих! Само да ти кажа обаче, дойде ми днес...
- А, ей ги де къде били шиб*ните ключове, бе-е-е...

***

Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен, загледан в огъня, спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...

***

Синът води в къщи любимата и я представя на майка си: 
- Мамо, тя е прекрасно момиче! Умее да готви, прави чудесни сладкиши и е страхотна чистница - бърше и над гардероба, и под леглото, прах, всичко... С клечка за уши почиства ъглите на пода, точно както ти искаш.
- Прекрасно, сине! 20 лева на ден и да идва във вторник и петък... по-навреме!

***

Живели в едно село на брега на реката двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият - жена. Случило се така, че в един и същи ден жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката.
- Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба!
- А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба.
- ?
- Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим, че вонеше на риба.
- ??
- Не ставаше за нищо. Качиш є се отпред - задницата и щръкне, качиш се отзад - предницата се вдига.
- Но как стана всичко?
- Ами как - дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно. И както може да се предположи, тя се сцепила от едния край до другия.