Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен, загледан в огъня, спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...

***

Синът води в къщи любимата и я представя на майка си: 
- Мамо, тя е прекрасно момиче! Умее да готви, прави чудесни сладкиши и е страхотна чистница - бърше и над гардероба, и под леглото, прах, всичко... С клечка за уши почиства ъглите на пода, точно както ти искаш. 
- Прекрасно, сине! 20 лева на ден и да идва във вторник и петък... по-навреме!

***

Живели в едно село на брега на реката двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият - жена. Случило се така, че в един и същи ден жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката.
- Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба!
- А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба.
- ?
- Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим, че вонеше на риба.
- ??
- Не ставаше за нищо. Качиш й се отпред – задницата и щръкне, качиш се отзад – предницата се вдига.
- Но как стана всичко?
- Ами как - дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно. И както може да се предположи, тя се сцепила от едния край до другия.

***

- Авраме, не разбирам защо всички казват, че Павароти е голям талант! Ми той пее фалшиво и фъфли... 
- Е, ти пък как разбра? Да не си ходил на концерт? 
- Не, бе... Моше вчера ходил и, като се върна, ми го изпя. 

***

Театрален режисьор надзърта през завесата, преди да е започнала пиесата, и окуражава артистите: 
- Изобщо не се притеснявайте, днес ще играем срещу тях с числено превъзходство!

***

Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква: - Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!

***

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят, отива при една бабичка, която продава семки до стадиона, и я пита:
- Бабо, познаваш ли ме?
- Да, ти си нашият вратар!
- Как се сети, бабо?
- Ами, синко, аз съм треньорът!

***

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят.
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…