Разговор между американец и руснак:
- Имате ли руски актьор, който да съответства на мащаба на таланта на нашите Джак Никълсън, Робърт де Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Да, разбира се.
- И кой е той?
- Жерар Депардийо!

***

- Тате, преведи ми малко пари на картата, да изкарам до заплата.
- Колко?
- Колкото искаш.
- Въобще не искам!

***

Мързелът е най-добрият грях от седемте! Той ви пречи да извършите останалите шест!

***

Двама приятели си говорят:
 - Не се ли притесняваш, че жена ти се прибира вечер късно? 
- Не, тя ходи на борба, може да се грижи за себе си. Харесва и да ходи, връща се винаги радостна от заниманията.
- Що за борба? Да запиша и моята.
- Тази... японската, не, индийска ли беше, сетих се - Камасутра!

***

- Татко, днес в училището се сетих, че си разказвал как са те оставили да повтаряш класа заради математиката...
- И какво искаш да кажеш, Иванчо?
- А-а, нищо особено. Просто историята се повтаря...

***

Най-добрият ми приятел ще бъде винаги до мен, защото имам снимки, които могат да съсипят живота му.

***

Извънземен каца в България и пита първия срещнат таксиметров шофьор:
- Как е ситуацията, кажете ми с две думи! Шофьорът казва:
- Добре е...
- Кажете по-подробно?
- Не! Не е добре.

***

В шотландско полицейско училище питат млад курсант:
- Какво бихте направили, ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация?
- Бих си свалил фуражката и ще започна да събирам пари за благотворителни цели.

***

Знаете ли, че:
1. Оргазмът на свинете трае 30 минути. (Баси-и-и, искам да съм свиня в следващия живот.)
2. Сомът има над 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намират на дъното?)
3. Хлебарката може да живее без глава 7 дни, след което умира от обезводняване. (Продължавам да си мисля за свинята.)
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (Ей, на тая гад, свинята, как и е провървяло... 30 минути - представяте ли си?!)
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (И по-добре!)
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството!)
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора!)
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.)
9. Хората, маймунките бонобо и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоу-у-у, ами свинята?!)

***

През годините на кризата Крикор, който бил пощальон, трябвало да занесе няколко писма на Гарабед за неплатени сметки за ток, вода, парно, телефон и данъци. Намерил адреса, позвънил.
- Тук ли живее Гарабед? - попитал раздавачът.
- Не, не живее! - отговорил Гарабед.
- А вие кой сте?
- Аз съм Гарабед!
- Тогава защо казвате, че Гарабед не живее тук?
- Ами ти на това живот ли му викаш! - отговорил Гаро.

***

Син пише на майка си писмо: “Скъпа мамо, роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня.” Отговорът на майката: “Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха едва на 30 години”.

***

Бай Ганьо, турчинът и американецът тръгнали да скачат от най-високата сграда в света.
Първи бил американецът.
- Аз скачам в името на Америка - казал и се хвърлил.
После бил турчинът:
- Скачам в името на Турция.
И той се размазал.
А най-накрая бил българинът.
- Аз, в името на българските тарикати, ще сляза по стълбите.

***

Двама електротехници ремонтират градската мрежа. Единият се е качил на уличния стълб, а другият се суети отдолу. По улицата минала една баба. Този на стълба се провикнал:
- Бабке! Бабке! Подай ми тоя кабел, моля ти се.
Бабата, без да се замисля, подала кабела и си продължила по пътя. Техникът на стълба се провикнал към тоя долу:
- Видя ли бе? Видя ли, че тоя кабел не е фазата?

***

Срещат се двама познати:
- Как е, как я караш?
- Чу-у-удно! Купих си слон. Аз се чудя как сме живели без слон досега! Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за хората на улицата.. Абе, какво да ти разправям, думи нямам!
- Виж кво, бе... Ти що не ми го продадеш?
- Е, глупости с’я! Че той е като член на семейството...
- Три пъти повече ще ти платя!
- Ми, добре пък, какво толкова, нали си ми приятел!
Срещат се след месец:
- Как е слонът, как е положението?
- Ти луд ли си, ве?! Ти с тоя слон ни такова мамата, ве!!! Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
- Е-е-е... Ама ти, както си така негативно настроен, никога няма да го продадеш!

***

- Как са се появили ирландските танци?
- Имало е много бира, а малко тоалетни.

***

Пияница се прибирал залитайки и се блъснал в уличен стълб. Един човек го видял и го попитал:
- Ако искате мога да ви заведа до вас.
- Аз мога и сам, само ми кажи колко цицини имам на главата си.
- Пет.
- E, имам още 3 стълба до вкъщи.

***

Ловец се връща от лов с убита мечка. Приятелите започват да го разпитват:
- Колко пъти стреля?
- Десет тека.
- А колко пъти уцели мечката?
- Нито веднъж.
- Ами тогава как умря?
- От смях, защото не можех да я уцеля.

***

Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър (Итар Пейо) - бил популярен герой от македонските приказки. Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман... бил роден в Прилеп.