Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
- Имам няколко лоши новини и една добра.
- Кажи лошите.
- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьорът удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...
- А добрата новина?
- Ще си имаме дете, скъпи!

***

Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклите-е-е, изгоряха ми гримовете-е-е-е...
Мутрата седи и псува:
- Да му се и... изгоря ми цялата библиотека!
Кипнала манекенката:
- К'ва библиотека, бе - имаше три книжки!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!

***

Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра и се засилва към багера, и злобно отваря вратата... Вътре седи огромен багерист, който едва се побира в кабината...
Гледа го от високо, и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами..., ключ 19 имаш ли?
- Не, аз до 27 ги завивам с ръка...

***

Двама приятели си говорят:
- Абе, брат, знаеш ли как се вика на жена от Лом?
- Не, брат, как се казва?
- Отломка.

***

Доктор се кара на медицинска сестра:
- И за последен път ти казвам, Иванова! Белите и кръглите - това са таблетки, а черните и ръбестите са гайки! На теб може да ти е все едно, но пациентите се оплакват.

***

Пациент е на контролен преглед:
- Докторе, не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По погрешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

***

Лекар преглежда първокласник:
- Някакви оплаквания от ушите?
- Да. Пречат ми, когато си обличам пуловера!

***

Купих си крачкомер - пълен боклук! От нас до кръчмата било 531 крачки, а от кръчмата до нас - 1429!

***

Синът ми участва в социален експеримент. В продължение на една седмица трябва да ходи навсякъде с тениска с надпис „Стани веган!”. До момента резултатът е два шамара, един ритник, някой го наплю и го замериха с празна бутилка. Много ми е интересно, какво ще се случи като излезе навън.

***

По социалистическо време един работник искал да напусне завода, но все не го освобождавали. Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде, и уволнението му е в кърпа вързано. - Мълчи си! Половината от откраднатото ще е за тебе. - казал началникът и го оставил на работа. Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар. Влязъл работникът при секретаря и извикал: - Хайл Хитлер! Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал: - Хайл! Наш'те ли дойдоха?

***

Уважаеми съграждани! Не искайте пари от държавата. Не за това ви ги е взела.

***

- Давид Шломович, при вас евреите сега е 5780 г., нали? 
- Да.
- Може ли да разкажете, как приключва 2022 г.?

***

На входа на парка имало две красиви статуи - на красиво младо момиче и на не по-малко красиво момче. Един ден се явил ангел при тях и им казал: 
- Вие сте тук вече двадесет години и се гледате, а не може да се движите. За това, аз ви позволявам за 15 минути да се превърнете в живи същества! 
Момчето и момичето станали хора, хванали се за ръце и изчезнали в близкия храст. След малко храстите започнали да се разтърсват и от вътре се чувал силен смях. След 10 минути игра, момчето и момичето дотичали обратно. Изненадан, ангелът им казал: 
- Имате още пет минути.
Те отново се скрили в храстите. Ангелът се приближил до растителността и чул: 
- Добре, сега ти хвани този гълъб, а аз ще му се изсера на главата!

***

Видях реклама: „Серум за лице със сълзи от охлюв”. Как ги извличат тия сълзи бе, хора? Тъжни истории ли му разказват, обиждат ли го?

***

- Господине, защо ходите след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се чудя...

***

- По какво се отличава активът от пасива?
- Ами актив е, когато ТИ, а пасив - когато ТЕБ ТЕ...
- А вие наистина ли сте счетоводител?

***

- Докторе, от притеснение ли ти треперят ръцете?
- Не, не, алкохолик съм.
- А, добре.

***

Между колеги:
- Колега, тая новата... пусна ли ти?
- Не, а на теб?
- И на мен не.
- Ей, тая е баси боклука!

***

- Как се отнасят към теб децата ти?
- Като към Бог. Не ме слушат, не изпълняват заръките ми, понякога даже се правят, че не съществувам. Обаче ако им потрябва нещо, веднага започват да ми се молят.

***

„Това, дето аз съм го имунизирал, вие не можете даже да го разболеете.” Бай Тошо.

***

В нашия офис имаме един колега, Георги, който всеки ден си носи ядене от вкъщи - винаги има първо, второ, салата, сос и десерт. Наричаме го Георги Обедоносец.

***

В тъмното...
- Кой е там?
- Никой!
- Слава Богу, изкарах си акъла!!!

***

Кашчей Безсмъртни гледа по телевизията конкурс за красота „Мис България”. По едно време възкликва: „Аз се чудя къде се запиля Баба Яга, а пък тя по конкурси тръгнала!”

***

Двама мъже си говорят. Единия казва: - Мисля, че жена ми спи с горския. - По к'во позна? - Ми прибирам се у нас и гледам - цялото легло в борови иглички. Другия мъж и той споделил съмненията си: - А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа. - И как разбра? - Ми прибирам се и гледам попа в леглото.

***

Човек, лишен от възможността да взема важни решения, започва да смята за важни всички решения, които може да вземе.

***

Лудите си правят културно събитие - литературно четене. Става един, чете някаква книга.
Всички са във възторг - скачат на крака, ръкопляскат. Само един мърмори:
- Абе, хубава пиеса, ама много действащи лица...
В този момент влиза един санитар:
- Ей, психари! Кой е задигнал телефонния указател?

***

Моят мързел е като цифрата 8. Ако полегна, става безкраен.

***

- Защо мъжете не боледуват от луда крава?
- Защото са свине.

***

Лесно се бърка шизофренията с телепатията. Чувам, че питате защо.