Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена жената извикала:
- Прасе!
- Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!

***

Момченце стои пред къщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита: 
- Пешко, какво става у вас? 
- Ами мама беше в командировка и като се върна донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат... Или е донесла малко, или не го е разделила по равно...

***

Разбираш, че си пораснал, когато те попитат:
– На колко си?
А ти отговориш:
– Това ми е първото за днес!

***

Футболен мач. По едно време в кабинката на радиокоментатора се втурва разярен треньорът на единия отбор. 
- Приятел! Коментирай по-бавно, момчетата останаха без дъх. Не могат да настигнат коментара...

***

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга. 
- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът. 
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш. 
- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът. 
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов. 
- Ами добре, ще я взема - съгласил се пак клиентът. 
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите... 
- Ами добре ще взема една рибарска чанта. 
- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш. 
- Тогава ще взема и една лодка. 
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар. 
- Добре ще взема и един джип, щом трябва. 
Тогава собственикът, умилен от усърдието на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори: 
- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип... 
- Ами! За кукичка! Дойде да пита къде са дамските превръзки, за да купи на жена си, и аз му викам: „Така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.“

***

Когато се събудих след автомобилен инцидент, целият в бинтове, съпругата ми бе до леглото, за да ми каже, че въпреки всичко раждането е по-болезнено.

***

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години. 
- Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет? 
- Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и… аз се насрах. 
Журналистката с разбиране: 
- Понятно е, все пак сте били в голяма опасност! 
- Не! Не! Сега се насрах…!

***

Една мутра и една пенсионерка стоят един до друг.
Бабата:
– Боже, дано пенсийката да ми стигне да свържа двата края до другия месец.
Мутрата:
– Боже, дано камионът с наркотиците да мине…
Бабата:
– Боже, дано да имам пари за лекарствата.
Мутрата:
– Слушай к’во бабо, на ти 1000 лева, недей да занимаваш Господ с глупости.

***

Що е секс на международно ниво: Разговор между Ангела Меркел и Путин: 
- Бавно свалям международните санкции от теб...
- Охо... Рублата започва да расте...

***

Телефонно обаждане в сервиза за компютри: 
- Ало, сервизът ли е? Абе, компютърът ми не ще да се включи... Свалих кутията, там има някакви проводници, микросхеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника... сега какво – нов паяк ли трябва да купя?

***

Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицията и казва:
– Сто лева.
– Дай още петдесет и е продадена.

***

Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо. Минава край тях и пита първия:
- Кажете едно число!
- 15 - отговаря офицерът.
- Защо точно 15, защо не 51?
Офицерът мълчи. Мюлер записва в досието му: "Истински ариец. Твърд характер."
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 26.
- Защо точно 26, защо не 62?
- Ако фюрерът заповяда, може и 62. - отговаря офицерът.
Мюлер записва: "Истински ариец. Верен на фюрера."
Пита следващия:
- Кажете едно число!
- 44.
- Защо точно 44?
- Защо не? 
- А, пак ли вие, Щирлиц!

***

В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му.
Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
– Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
– Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. – отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново:
– Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер.
Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
– Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? – казали полицаите.
– А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли…

***

- Как си? 
- Какво да ти кажа... Черните котки спряха да ми пресичат пътя – не виждали смисъл.